Пост N: 1823
Info: Шотландский сеттер гордон
Зарегистрирован: 24.04.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург Колпино
Фото:
Отправлено: 12.02.09 05:41. Заголовок: Трафствуйтэ, я таджи..
Трафствуйтэ, я таджикски вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва. Вирюсма !
Пост N: 3581
Зарегистрирован: 13.01.08
Откуда: россия, абакан
Отправлено: 17.02.09 20:33. Заголовок: Только что местные н..
Только что местные наши "Новости". В одном почтовом отделении обнаружилась подозрительная посылка. Она вибрировала и билась током. Почтальонши позвонили куда следует.... Прибыли: Пожарные машины, МЧС, военные, скорая, МВДшники все оцепили. Более того, отделение находилось в жилом доме (этажей наверное 9, как мне показалось). ВСЕХ жильцов эвакуировали (на улице -30 и дети не учатся который день в школах). Приехало руководство из МВД кажется, не только города, но аж Республики. Чуть ли не минеры. И ПРОВОДНИК С СОБАКОЙ!!!! Собака, видимо, понюхала и чихнула... Все облегченно вздохнули-взрывчатки нет! открывают пакет... А там...... Фаллоимитатор на батарейках, который включился....... Представьте, как мужики ржали, а???????? Лично мы валялись у телека буквально.. Такой накал страстей!! И Х...
Пост N: 6725
Info: Йоркширский и пшеничный терьеры
Зарегистрирован: 17.09.06
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 18.02.09 01:45. Заголовок: Natt пишет: Только ..
Natt пишет:
цитата:
Только что местные наши "Новости". В одном почтовом отделении обнаружилась подозрительная посылка. Она вибрировала и билась током. Почтальонши позвонили куда следует.... Прибыли: Пожарные машины, МЧС, военные, скорая, МВДшники все оцепили. Более того, отделение находилось в жилом доме (этажей наверное 9, как мне показалось). ВСЕХ жильцов эвакуировали (на улице -30 и дети не учатся который день в школах). Приехало руководство из МВД кажется, не только города, но аж Республики. Чуть ли не минеры. И ПРОВОДНИК С СОБАКОЙ!!!! Собака, видимо, понюхала и чихнула... Все облегченно вздохнули-взрывчатки нет! открывают пакет... А там...... Фаллоимитатор на батарейках, который включился....... Представьте, как мужики ржали, а???????? Лично мы валялись у телека буквально.. Такой накал страстей!! И Х...
Пост N: 2060
Info: Ирландский сеттер
Зарегистрирован: 16.09.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 23.02.09 15:03. Заголовок: Плакал... Про тапочк..
Плакал... Про тапочки 1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно. 2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества. 3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик. 4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, коз*л!» 5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно. 6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) черт его знает. В крупных супермаркетах все может быть… 7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце мое обливается кровью. 8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно. 9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек. 10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал груженый самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже. 11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек. 12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать. 13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать. 14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь медом не казалась. 15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.</font>
Итак, автор - Джейн Бикс. "Здоровая собака. Природные средства для питания и лечения. - Пер. с англю - Харьков: Книжный клуб "КСД", 2000 - 240 с. Автор, как указано на обложке, "доктор, крупнейший специалист по уходу за домашними животными". Ага, хорошо. Первая же глава посвящена проверке состояния здоровья по Доктору Бикс. Сплошные общие места, но есть и кое-что неординарное:
"Замечали ли вы такие изменения в повадках или поведении вашей собаки, как вялость, беспокойство, потеря аппетита, внезапное просыпание или агрессивность?" Вот "внезапное просыпание" меня несколько озадачило. Либо собака резко просыпается (а у всех здоровых собак переход ото сна к бодрствованию мгновенен), либо она уже всё на свете проспала, причем внезапно. Непонятненько...
"Усы короткие или обломанные? Они должны быть густыми и длинными" Видимо, имеются в виду вибриссы. Представляете себе собаку с "густыми и длинными" вибриссами? Добермана, к примеру.
"Чувствуете ли вы выпуклости или язвы на теле собаки, когда проводите рукой от головы до хвоста, по левому или правому боку, по брюху и под хвостом?" Да!!! Чувствую!!!!! Под хвостом!!!! Причем, у кобелей всегда выпуклости, а у сук, однозначно, язвы!!!!!
"Когда вы дотрагиваетесь до грудных мышц в области бедра, они мягкие?" Как?! Объясните мне, КАК можно ТАК дотронуться до собаки? Как должна выглядеть такая собака?! Или тут все дело в том, какие руки?..
В главке "Различия в питании людей и собак" понравилась фраза: "Так как нюх у собак намного чувствительнее, чем у людей, то собака не станет употреблять в пищу слегка подпорченную еду, которую могут есть люди". Нет, правда? (растеряно пожимая плечами и кидая тапочком в Амура, полезшего в мусорное ведро). Странно...
В главе "Лечение заболеваний и коррекция поведения с помощью питания" заинтересовала именно коррекция поведения. Всё оказалось очень даже просто: не давать собаке рафинированный сахар и поить ромашковым чаем, молоком и валерьянкой. Впрочем, это все, и ещё пивные дрожжи, чеснок и гомеопатические средства рекомендуются автором при всех остальных заболеваниях.
Но я не об этом. Параграф "Газы": "Если у вашей собаки когда-то уже были газы, то проблем выявить их снова не возникнет". Вот это уж точно без проблем!
Как определить, есть ли у вашей собаки лишний вес. Да запросто! "Когда смотрите на свою собаку в профиль, её живот должен быть втянутым - после последних ребер. Если живот собаки почти касается земли, значит, пора садиться на диету"
Очень забавно описаны некоторые породы собак. "Бассет. Эти нежные, абсолютно бесстрашные собаки являются прекрасными защитниками" "Ирландский волкодав. Этим огромным, своенравным, сильным собакам нужны заботливые хозяева, готовые к частым проблемам со здоровьем своих питомцев" "Такса. При лишнем весе эти маленькие собачки выглядят, как ходячие сардельки и чувствуют себя соответственно" (кто знает что-нибудь о чувствах сарделек - расскажите! ) "Норвежский элкхаунд. Так как трудно себе представить, как можно втереть в такую шерсть средство от блох, лучший способ вывести блох и в то же время сохранить здоровый вид шерсти - добавки пивных дрожжей или свежего чеснока" (точно, ни блох тебе, ни гриппа) "Джек Рассел Терьер. Собаки с сильными ногами и мощными грудными мышцами... вне зависимости от типа шерсти - гладкая или вьющаяся - эти собаки не любят суетиться" "Ирландский терьер. Всегда ведут себя вежливее, если желудок у них полный, особенно когда с ними остаются дома дети" "Скотч-терьер. Мускулы, шерсть и характер - три главных достоинства этих послушных, симпатичных, но независимых собак" (послушный, но независимый - круто! ) "Эрдель-терьер. Собака достаточно сильная и быстрая для того, чтобы охотиться на леопардов, но в то же время достаточно смирная и послушная и может быть хорошим спасателем" (спасателем леопардов?) "Боксер. Иногда кажется, что за этой страшной мордой и под этой грудой мышц прячется милая собака с веселым характером" (но это только иногда ) "Немецкий дог. Необходимо кормить сухим кормом дозированными порциями, так как консервы слишком вкусные" (правильно, неча баловать! ) "Доберман. Собаки этой породы отличаются умом, верностью и преданностью, но имеют определенные физические недостатки" (о как, всем хорош, тока рожей не вышел ) "Ротвейлер. Собака с телом, напоминающим грузовик и ангельским характером" (какие метафоры! прям таки, перед глазами стоит - ангел-пятитонка) "Миниатюрный пинчер. Это не усохший доберман!" "Пекинес. Эта большеглазая собака, полная достоинства, завоевала сердца миллионов, но она так сильно линяет, что может засыпать своей шерстью все эти миллионы" "Бульдог. Массивная собака с морщинистой мордой, широкими плечами и перекатывающейся кожей"
И напоследок мадам доктор раскрыла великую тайну и дала ценный совет: "Поедание фекалий может быть связано с поведением, которое у собак сформировалось в раннем возрасте. В каждом помете есть щенок "чистюля", от которого требуется наводить порядок. Если ваша собака и была тем самым щенком, значит, она до сих пор выполняет свою работу... Попытайтесь убрать фекалии вашей собаки до того, как она их съест, а также добавляйте в корм очень острую перечную приправу или острый соус, чтобы отбить у собаки охоту поедать свои фекалии"
Пост N: 2091
Info: Ирландский сеттер
Зарегистрирован: 16.09.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 03.03.09 15:41. Заголовок: Пришёл с работы, сн..
Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ "
Я, Роза Черная, 26 марта 2007 года не подходила, потому-что многократного повторения команды "КО МНЕ" НЕ СЛЫШАЛА.
Папе от дочи
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я, Роза Черная, 24 марта 2007 года съела каструлю картошки на столе потому-что думала что ее оставили мне, но просто забыли выложить в миску.
Исковое заявление в домашний собачий суд Я, Юган с Тоянова Городка, прошу привлечь к "пищевой" ответственности Изольду Лесная Сказка за то, что она силой отобрала отрытый мною клад в виде "бывшего сухарика"( ранее видимо зарытый ответчиком). Пользуясь тем, что ответчик принадлежит к супертяжелой весовой категории(по сравнению со мной), противостоять ей физически не представлялось возможным. Кроме того, на попытку восстановить законную справедливость методом разделения "клада" поровну, как того требует законодательство, в свой адрес услышал "речи угрожающего содержания", которые могу расценивать как угрозу моему драгоценному здоровью. Прошу разобраться и восстановить законную справедливость.
Свой материальный и моральный ущерб оцениваю как 1/2 засушенной корочки хлеба (сухарик)
от Lena_baskervil
Объяснительна на имя владельца... Объяснительная. Я, Элиана, уроженка г. Москвы, дата рождения 12.12.2004 года, по существу заданных мне вопросов, объясняю, что вечером , в пятницу 13-го, передвигаясь рядом со своей хозяйкой рядом без поводка, заметила по другую улицу "соперницу в миниюбке", особые приметы: окрас чёрный, пушистый, постоянно выкрикивающая нецензурную брань, в виде : "МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУ!", произвела попытку покушения на жизнь пушистого создания. На все просьбы и мольбы хозяки "Фу!" - не реагировала, так как была в состоянии АфЕкта. Смягчающие обстоятельства моей вины - кошка забралась на дерево. Каюсь, прошу помилования.
Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ "
В стенку "лобэшником" это жестоко Но лапами во сне , это нам жуть как знакомо :))) Что були, что Сеня спят одинаково, больше я на край кровати не ложусь(как в бременских музыкантах не могу я спать у сттеееенкииии... ) с грохотом вылетаешь на пол, а собакен подходит как не в чём небыало... и так смотрит, типа "Ну ты мать даёшь"
САМЫЙ АКТИВНЫЙ УЧАСТНИК ФОРУМА 2007, Победитель конкурса "Собака за столом"
Пост N: 4013
Info: Голден ретривер, Китайская хохлатая собака
Зарегистрирован: 28.12.06
Откуда: Нижний Новгород
Отправлено: 13.03.09 14:22. Заголовок: дарья пишет: Как оп..
дарья пишет:
цитата:
Как определить, есть ли у вашей собаки лишний вес. Да запросто! "Когда смотрите на свою собаку в профиль, её живот должен быть втянутым - после последних ребер. Если живот собаки почти касается земли, значит, пора садиться на диету"
То есть у собаки два состояния. Либо живот втянут, либо касается земли. Значит я не разу не видела толстых собак. Хотя нет бассеты повидимому все страдают лишним весом, бедняжки
Победитель конкурса "Я ЛЕЧУ", САМЫЙ АКТИВНЫЙ УЧАСТНИК ФОРУМА 2007, Победитель конкурса ЛУЧШИЙ НАРЯД-4, Победитель конкурса "Самые красивые глаза", Победитель конкурса "Мы с хозяином похожи"
Пост N: 3167
Зарегистрирован: 17.03.07
Откуда: Санкт-Петербург
Пост N: 1533
Info: Пшеничный терьер и Бернский зенненхунд
Зарегистрирован: 21.09.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 02.04.09 00:17. Заголовок: Мнение немцев о русс..
Мнение немцев о русских машинах
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.
Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям
Пост N: 1546
Info: Пшеничный терьер и Бернский зенненхунд
Зарегистрирован: 21.09.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 08.04.09 03:16. Заголовок: 1972 год. Малый теат..
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Пост N: 6896
Info: Йоркширский, пшеничный и денди динмонт терьеры
Зарегистрирован: 17.09.06
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 08.04.09 03:24. Заголовок: Реальная история в м..
Реальная история в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!
Пост N: 1553
Info: Пшеничный терьер и Бернский зенненхунд
Зарегистрирован: 21.09.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 09.04.09 02:47. Заголовок: Хиpуpг, выступая на ..
Хиpуpг, выступая на банкете: - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том!
---------------
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
------------------------
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
---------------------
Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Сpочно помоги." "Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся."
---------------------
К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей. Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет: - Это так ты пол подметаешь?!
-------------------
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
---------------------------
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
---------------------------
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала???? - Проституткой... - Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
------------------------
Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда..."
--------------------------
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
------------------------
Гаишник останавливает на перекрестке ``Москвич`` и спрашивает у водителя: - Вы любите водить машину? - Люблю... - Так почему не научитесь?
Пост N: 2051
Info: Шотландский сеттер гордон
Зарегистрирован: 24.04.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург Колпино
Фото:
Отправлено: 11.04.09 01:35. Заголовок: Здорово! Теперь дети..
Здорово! Теперь детишкам не нужно на переменке бегать в соседний ларёк, достаточно перед началом учебного года всем необходимым запастись в одном месте.
Пост N: 1557
Info: Пшеничный терьер и Бернский зенненхунд
Зарегистрирован: 21.09.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 11.04.09 02:09. Заголовок: Натка Я чуть не опи..
Натка Я чуть не описалась от смеха....
Мужские прокладки - это что-то. Наборчик, судя по прокладкам с разнообразными отверстиями, универсальный. А НОСКИ - это средство не только от мух и комаров, оно вообще от всего живого. Особенно, если это мужские носки после 10-ти дневной носки в кирзовых сапогах, на марш-броске, километров эдак на 100. Все! Хана всему живому наступает в течении нескольких секунд. Самое сильное химико-бактериологическое оружие в мире!
Пост N: 1567
Info: Пшеничный терьер и Бернский зенненхунд
Зарегистрирован: 21.09.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 18.04.09 22:00. Заголовок: Есть у меня в мыле (..
Есть у меня в мыле ( на майл.ру) подруга. Обожаю ее за неподражаемое мыловосприятие. Ой! Мировосприятие. Ее ник - ОПА . Вот один из ее рассказов о жизни, детях и собаке.
Приперлось моя с работы, сунула нос в холодильник - а там даже мыша нет... видимо ей в падлу вешаться в пустом холодильнике... а может висеть скучно в одиночестве... если б не тоскливый взгляд псюки, легла бы ОПА спать и ипись оно все конем... но чувство ответственности, будь оно не ладно, пересилило чувство лени, и засучив рукава на лифчиГе встала ОПА к плите... нашла какой то кусок колбасы в морозилке (хрен иво знает, что оно там делало)... покрамсала на куски, покидала в кастрюлю, водой замочило и довела до кипения, потом подумало, что зверюге моей этого будет маловато, нашла на балконе рису, и в колбасную похлебку рису навалила... сварилось сие зелье, я огонь погасила, крышкой накрыла и пошла в ванну все свои складочки намывать ... пока плескалась, молодежь моя приперлась с тренировки, тудым сюдым, и тишина... канец дню... можно спать ложицо... просто празднеГ какой та... А утром все по отточенной схеме - будильнеГ (ни одно проклятье его не берет), ванна, кухня... на автомате кошке в миску ее жорева - шмак, чайнеГ - вкл, зубную щетку в рот - угу, фен в розетку - вштык... миску псины - ааааааааааааа, ооооооооооооооо, эээээээээээээ........... БЛЯ А ГДЕ ВЧЕРАШНЕЕ ВАРЕВО?????????? - Будур, ты вчера из этой кастрюльки ела? ( Будур - это дочка ОПЫ. прим. мое) - !!!... пипипипипипипипиииииииии - Это что? собачье было?! !!! - А какого хрена ты оставила ее на плите?! Я с тренировки пришла, смотрю жрачка приготовленная на плите, ну и...... - Бляяяяяяя, ну может я все же ехидна, ну может повариха из меня куевая, но КАААААААААААК в голове может отложиться, что куски варенной колбасы с рисом могут быть полноценным человеческим блюдом???!!!
Ржу второй день......... ПЫ.СЫ. : а собака, сцуко полосатое, жрать это не стала..........
А это рассказ еще одной собаковладелицы с мылы.ру
ЗАГАДКО. Чем жирует моя собако.
Позавчера, находясь на работе, позвонила домой и распорядилась сварить собаченции кашу...Мой муш (бывший), за неимением дома геркулеса, пополз в магазин...через пару часов мне позвонили и отчитались - каша сварена, собако накормлена.... Вчера вечером я решила накормить животину остатками её личного фирменного блюда. Достала из холодильника кастрюльку и долго-долго в неё смотрела....Никак не могла понять - что же находится внутри. Я ковыряла в ней ложкой, нюхала на вкус и чуть ли не попробовала на нюх.... да.... внутри была каша, но какая-то странная на вид...с орешками, изюмом и кусочками фруктов.... когда до меня доперло, что же он её всё-таки сварил - я ржала до колик в животе:-D А вы догадались?
Пост N: 2166
Info: Ирландский сеттер
Зарегистрирован: 16.09.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 21.04.09 17:55. Заголовок: Вот! Не знаю насколь..
Вот! Не знаю насколько смешно, но очччень злободневно!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где @ля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е@аная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть @бучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи@дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали. - Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь!
Пост N: 1581
Info: Пшеничный терьер и Бернский зенненхунд
Зарегистрирован: 21.09.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 29.04.09 01:13. Заголовок: Это тоже найдено в м..
Это тоже найдено в мыле ( на майл.ру) Смеялась до икоты...
Диалог в кафе (Из присланного юзерами)
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. Маша: И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. Даша: Зачем? Маша: Ну типа в доказательство любви. Даша: А какие пальцы? Маша: Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? Даша: А что они потом с ними сделали? Маша: Абсолютно неважно. Даша: Нет, просто интересно… Маша: Там про это не было написано. Даша: А фотографии были? Маша: Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. Даша: Так они что все пальцы себе откусили? Маша: Блядь, нет! Только мизинцы! Даша: Ты ж говорила, что не помнишь какие. Маша: Ну вот сейчас вспомнила. Даша: Пиздец. Мимо столика проходит Официант. Даша тормозит его. Даша (Официанту): Принесите счет, пожалуйста. Даша (Маше): Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? Маша: Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? Даша: А… Маша: Засунули друг другу в рот и отгрызли. Даша (закуривает): Лучше б он ей хуй в рот засунул. Маша: Чтобы она его отгрызла? Даша: Чтобы она его пососала. Маша: Тогда в чем здесь доказательство любви? Даша: В том, что она пососала бы его хуй. Маша: В этом нет ничего противоестественного! Даша: Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит Официант. Официант: Ваш счет. Даша: Спасибо. Официант: Этой штукой делают вам приятно. Даша: Что? Официант: Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. Даша: Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! Официант: Я этого не говорил. Даша: Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. Официант (настойчиво): Я этого не говорил. Даша: Вы настаиваете? Официант: Да. Даша: Хорошо. Позовите Администратора! Официант уходит и скоро возвращается с Администратором. Администратор: Здравствуйте! Даша: Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. Администратор: Извините, а что произошло? Официант: Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. Администратор: Да, пожалуй это действительно хамское поведение… Даша: Я совершенно не об этом хотела поговорить! Маша: Она хотела сказать, что… Даша: Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! Администратор: В чем именно? Даша: В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. Администратор: Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. Даша: Конечно, потому что это противоестественно! Администратор: Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! Даша: Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? Администратор: Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! Даша: Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина Администратор? Администратор: Позовите Лену. Официант: Позовите Лену! Приходит Лена. Лена: Здравствуйте, чем могу вам помочь? Даша: Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? Лена: Ну.. В общем-то да. Даша: Да у вас тут все извращенцы… Лена: Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. Даша: Да я им не занимаюсь! Администратор: Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? Даша: Ну я пробовала, но… Администратор: Что? Даша: Не знаю. По-моему это ужасно. Лена: Вы использовали лубрикант? Даша: Естественно… Лена: Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. Даша: Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… Официант: Может быть у вас трещины в прямой кишке? Даша: Что??? К столику подходит Хозяин. Хозяин: Извините. У вас какие-то проблемы? Маша: А вы кто такой? Хозяин: Я хозяин этого заведения. Даша: Ну наконец-то. Хозяин: Так в чем дело? Официант: У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. Хозяин: Понятно. Вы уже обращались к проктологу? Даша: Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! Хозяин: А в чем? Даша: В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит Девушка Хозяина. Девушка: Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… Хозяин: А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? Девушка (Хозяину): Ну что ты! С тобой никаких… Девушка (Даше): И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… Даша: О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? Девушка: Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. Даша: Чьей мочи? Девушка: Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. Даша: Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. Девушка: Литра воды. Администратор: Подождите, я записываю. Хозяин: Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? Девушка: Почему серьезно? К столику подходит Инспектор. Инспектор: У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. Хозяин: О чем вы говорите? Инспектор: По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… Даша: Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. Инспектор: А что у вас за проблема? Администратор: Где взять литр мочи для очистительной клизмы. Инспектор: Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? Даша: Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. Инспектор: А зачем вам столько мочи? Даша: Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. Инспектор: Вы что ей зубы полощите? Даша: Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит красивый Мужчина. Мужчина: Здравствуйте, я проктолог. Даша: А что вы тут делаете? Мужчина: Я ищу где заседает комитет 2008. Хозяин: Что значит 2008. Мужчина: Год избрания следующего президента. Даша: Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. Мужчина (доставая мобильный телефон): А в чем у вас проблемы. Даша: Я не знаю, где найти мочу. Мужчина: А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Отправлено: 06.05.09 03:06. Заголовок: Так рождаются анекдо..
Так рождаются анекдоты: > > > > Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду. > Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит > или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, > что их там продают!), бабуля: > - Ой,это не надо... > Кассирша: > - Оля, у меня отмена, подойди... > Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: > - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? > Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: > - Давай я сниму! > Кассирша: > - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!! > Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.
Пост N: 6999
Info: Йоркширский, пшеничный и денди динмонт терьеры
Зарегистрирован: 17.09.06
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 06.05.09 03:50. Заголовок: сеттер пишет: Так р..
сеттер пишет:
цитата:
Так рождаются анекдоты: > > > > Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду. > Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит > или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, > что их там продают!), бабуля: > - Ой,это не надо... > Кассирша: > - Оля, у меня отмена, подойди... > Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: > - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? > Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: > - Давай я сниму! > Кассирша: > - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!! > Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.
Пост N: 1658
Info: Пшеничный терьер и Бернский зенненхунд
Зарегистрирован: 21.09.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 08.07.09 03:50. Заголовок: Никогда не задумывал..
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут: Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ………………..
Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать
Пост N: 2247
Info: Ирландский сеттер
Зарегистрирован: 16.09.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 30.07.09 14:10. Заголовок: Жена подходит к двер..
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10, в сумме - 24 рубля.
Внесу небольшую лепту . Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный 3,14здец.
Исследования в области спортивной гребли позволили установить, что на 4-местном катамаране находятся четыре загадочных существа - Гребибля, Гребубля, Кудабля и Туданах.
Исследования в области спортивной гребли позволили установить, что на 4-местном катамаране находятся четыре загадочных существа - Гребибля, Гребубля, Кудабля и Туданах.
Моя вторая половина с друзьями на заливе просто один в один!
Исследования в области спортивной гребли позволили установить, что на 4-местном катамаране находятся четыре загадочных существа - Гребибля, Гребубля, Кудабля и Туданах.
Пост N: 4166
Info: Шотландский сеттер (гордон)
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 21.08.09 17:47. Заголовок: Ты ушла рано утром, ..
Ты ушла рано утром, Собралась в один миг. На подушке остался Лишь зелёный парик. Ты оставила зубы, Не взяла в этот раз, И контакные линзы, И искусственный глаз. Накладные ресницы Не взяла ты с собой, Уши, брови и ногти, Аппарат слуховой, Две руки из пластмассы, Два протеза ноги, Две груди надувные И вставные мозги...
Я сижу, размышляю, До меня вдруг дошло: Если это осталось, То что же ушло?..
Отправлено: 28.09.09 11:21. Заголовок: Maxima пишет: Ты уш..
Maxima пишет:
цитата:
Ты ушла рано утром, Собралась в один миг. На подушке остался Лишь зелёный парик. Ты оставила зубы, Не взяла в этот раз, И контакные линзы, И искусственный глаз. Накладные ресницы Не взяла ты с собой, Уши, брови и ногти, Аппарат слуховой, Две руки из пластмассы, Два протеза ноги, Две груди надувные И вставные мозги...
Я сижу, размышляю, До меня вдруг дошло: Если это осталось, То что же ушло?..
Вот, кстати, оно же, только с музыкой и в оригинальном исполнении: ОСП-студия,"Чушь"
Отправлено: 09.11.09 16:11. Заголовок: Когда я это читала, ..
Когда я это читала, у меня была истерика. Вы знаете, что говорят о людях, которые смеются в пустой квартире? Ну так это про меня.
Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.
1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".
2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.
4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.
5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.
6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....
7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.
8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.
9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.
10. Мак Брайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.
12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.
13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.
14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90 кмч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56 кмч.
15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.
16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.
18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.
19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.
20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.
21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.
22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.
23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.
24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.
Пост N: 2401
Info: Шотландский сеттер гордон
Зарегистрирован: 24.04.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург Колпино
Фото:
Отправлено: 10.11.09 23:35. Заголовок: Учителя в школе: - С..
Учителя в школе: - Сила упругости - это то же, что и вес, но в другую сторону. - Вы мне на уши мозгами не капайте! - У него зубы, как у мадагаскарского страуса! - Параллелепипед - это прямоугольник с ножками. - Поговорим о любви в романе "Преступление и наказание". Например, Свидригайлов и Раскольников... - Люди делятся на теорологов и практологов (теоретиков и практиков) - К доске пойдет Дарья, но не та, которая Кулешова, а та, которая Катя Крылова. - Цилиндр стеклянной формы... - В поэзии стихов... - Подумай своими словами - Химическая промышленность в какой-то степени связана с химической промышленностью - Касательную мы состроили... - Составьте развернутый, хотя и сжатый план.
Футбольных комментаторов: - Это была не ошибка Роберто Карлоса - он был в другом месте по своим делам, он был там с Йерро. - Быстро истекут 60 минут. Быстрее, чем вы скажете "черничный пирог", а может, и еще быстрее... - Игрок слева, игрок справа, игрок в центре! Правда справа никого не было.. - Самым главным в его атаке были его глаза, по 8 копеек каждый. - Аньясу постоянно отдавался в аренду. - Мнгуни, где ж ты был раньше со своими усами? - Пронесло, а никто и не ожидал! - Мяч - как пилотируемый корабль - маленький, но космический. - Он не достал мяч, он и не мог - он вообще в другом месте был. - Два наших африканца делают свое черное дело. - Этот игрок не просто стоит - он еще и Рауль!
Пост N: 2403
Info: Шотландский сеттер гордон
Зарегистрирован: 24.04.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург Колпино
Фото:
Отправлено: 10.11.09 23:41. Заголовок: 1. Кто скелету член ..
1. Кто скелету член пририсовал? Что, других мыслей не было? 2. Кто там бyбнит? Hедеpжание что ли? Да не на потолке он, а гораздо ниже.. 3. Кто там бубнит вместе со мной? 4. Кто там разговаривает? Не громко, но противно. 5. Кто там смеется на первом ряду, второй парте, слева? 6. Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... 7. Кто там читает, не вижу фамилии! 8. Куда ты ручку в ухо тычешь? Она же совсем чернильная! 9. Курение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем… 10. Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!! 11. Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби! 12. Мало того, что ты куришь, так ты еще куришь неправильно! 13. Мальчики! Что вы делаете там под партой? А ну, высуньте руки!!!
Пост N: 2404
Info: Шотландский сеттер гордон
Зарегистрирован: 24.04.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург Колпино
Фото:
Отправлено: 10.11.09 23:44. Заголовок: 14. Мальчики, что вы..
14. Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните? 15. Мальчики, что там у вас упало?.. 16. Мешайте тише! 17. Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают. 18. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха! 19. Мне надоело общаться с твоей задницей! 20. Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой! 21. Может, то, что я рассказываю, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс? 22. Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? 23. Можете идти на перемену. Возьмитесь за руки и идите парами. И не разговаривайте. 24. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Пост N: 2405
Info: Шотландский сеттер гордон
Зарегистрирован: 24.04.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург Колпино
Фото:
Отправлено: 10.11.09 23:48. Заголовок: 25. Молчать! Не слыш..
25. Молчать! Не слышу ответа! 26. Молчать! Я вас заставлю говорить! 27. Молчать, я вас спрашиваю! 28. На чем мы остановились в прошлый раз? А, да, я же ругала Семенова. Не вижу, кстати, причин, чтобы не начать сегодня с этого же. Семенов, встань! 29. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! 30. Не бросайте бумажки, не превращайте мой класс в такой же сарай, как 120 кабинет. 31. Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то! 32. Не вынуждайте меня вынуждать… 33. Не горячи меня! 34. Не дёргай Катю за волосяной покров! 35. Не доводи меня до плохого. 36. Не заговаривай мне рот!
Пост N: 2406
Info: Шотландский сеттер гордон
Зарегистрирован: 24.04.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург Колпино
Фото:
Отправлено: 10.11.09 23:50. Заголовок: 1. А они наложили мн..
1. А они наложили мне на стол и пошли! 2. А они сидят, мне в уши языками лезут! 3. А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я этого не говорил! 4. А тебе, Козлов, вообще прямая дорога в тюрьму! Иди. И приводи с собой родителей 5. Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?! 6. Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше! 7. Бегаете как полоумные, а завтрак, как умным - вовремя! 8. Больной, так сиди и болей! И не мешай никому! 9. Больше, как отморозок, я тебя назвать не могу... 10. Будете в коридоре семечками гадить, заставлю при всех убираться! 11. В моём сознании вы ничуть не преобладаете в лучшую сторону. 12. В нашем институте не место разгильдяям! Даже если прогулял полсеместра, надо же как-то вопросы решать!
Пост N: 2407
Info: Шотландский сеттер гордон
Зарегистрирован: 24.04.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург Колпино
Фото:
Отправлено: 10.11.09 23:53. Заголовок: 13. Вам нужно разряж..
13. Вам нужно разряжаться, поэтому я устроила себе геморрой! 14. Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие. 15. Вас теперь уже и двойками не запугаешь! 16. Во время контрольной должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище! 17. Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: Молчи, а он все равно разговаривает, так и вы! 18. Вот забьётся туалет, где вы умываться будете? 19. Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем! 20. Временные нервные связи, которые возникают на задних партах, меня не устраивают. 21. Вспомни себя во втором классе, какой умный был. А что в пятом, одни гульки в голове? 22. Вставляете плеер во все дыры и слушаете его… 23. Вы издеваетесь надо мной, там, сзади? 24. Вы мешаете и ещё другим мешаете...
Пост N: 2408
Info: Шотландский сеттер гордон
Зарегистрирован: 24.04.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург Колпино
Фото:
Отправлено: 10.11.09 23:56. Заголовок: 25. Вы сейчас погром..
25. Вы сейчас погромче, погромче, да оставите! 26. Вы тут освинели или окабанели? 27. Вы что, с ума сошли или вы где? 28. Выйдите, не надо мне здесь! 29. Вынь рок из ушей! 30. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. 31. Глаза б мои вас не видели! От ваших выходок уже и веки не поднимаются. 32. Да вы на мне – и в упор уже не видите! 33. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! 34. Да что ты говоришь! Ты на экзамене или кто?! 35. Давай, Антон, поспим сейчас с тобой вместе! 36. Давайте все хором повесимся!
Пост N: 1741
Info: Пшеничный терьер и Бернский зенненхунд
Зарегистрирован: 21.09.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 13.11.09 06:14. Заголовок: Старая сказка на нов..
Старая сказка на новый лад.
Золотая рыбка. Ремикс
Василий Криворучко
Золотая рыбка
У самого синего моря Жили-были старик со старухой. И ленива была та старуха, И работать она не хотела.
Только знает, ворчит всё на деда: «Ты когда ж мне кита-то поймаешь? Чтоб разделав огромную тушу И продав её всю на базаре, Зажила, ни о чём не заботясь, Всяких вин и чаёв припивая!»
«Не рехнулась ли часом, старуха?! - На вопрос её дед восклицает. - Только глянь на дырявый мой невод, - Где там кит, хоть бы мойва попалась. Залатать бы его не мешало, Чтоб имели хоть что-то к обеду.
«Это, дед, не моя уж забота, Что рыбачить-то ты не умеешь, Сети в зубы - и к синему морю», - Рассердившись, сказала старуха.
И поплёлся старик к побережью, И забросил свой невод он в море. Тихим было то синее море, И улова, увы, не вещало.
Целый день бросал старик невод - Всё пустые сети приходят. А когда стал домой собираться, То поймал вдруг чудную рыбёшку - Золотую, как солнце на небе.
И молвила рыбка та деду Человеческим голосом сладким: «Отпусти меня в синее море, Я любое желанье исполню».
Онемел дед с такого расклада И хотел было выпросить "Бентли", Но дар речи с испугу отняло, И не смог даже вымолвить слова.
«Что ж, спасибо тебе, добрый старче, За такой бескорыстный поступок. Коль не знаешь ни в чём недостатка, Я, пожалуй, вернусь в бездну моря». И, махнув хвостом, рыбка та скрылась, А старик поплёлся к старухе.
«Не поверишь! - кричит ей с порога - Я сегодня поймал чудо-рыбку, Золотую, как солнце на небе, Исполняет любые желанья».
«И чего же у ней попросил ты, Что взбрело в твою голову дурью? Я надеюсь, толковое что-то - Новый дом или множество денег?»
«Представляешь, я думал о "Бентли" - Моя с детства мечта голубая, Но дар речи с испугу отняло, И не смог даже вымолвить слова. Говорящую рыбку увидеть - Тут не каждый с собой совладает.
«Сейчас дам тебе скалкой по рёбрам, И с собою ты вмиг совладаешь. Пулей мчи старик к синему морю И проси мне у рыбки корыто».
Воротился дед к синему морю, Стал он звать эту дивную рыбку. «Что случилось, иль вспомнил желанье?» - Говорит ему чудная рыбка.
«Где уж мне-то с моею мечтою, Коль старухе важнее корыто. И стирать-то она не стирает, Только бедного деда изводит».
«Положенье твоё мне понятно, Я исполню желанье старухи. Возвращайся к своей водоварке И узнай, не кипит ли там стирка».
«Ну и как тебе, бабка, корыто?» - Вопрошает старик воротившись. «Ах ты, старый болван, нерадивый, Надо мною смеяться ты вздумал?!
Ты вернёшься сейчас к своей рыбе И попросишь избу поновее, А то наша, гляди, скоро рухнет, Уж сто лет не видала ремонта».
Вновь побрёл старик к синему морю, И опять зовёт чудо-рыбку. «Али мёдом здесь берег намазан, Али что-то ещё приключилось?» «Мне неловко тебя уж тревожить, Но старуха пошла по наклонной. Ей избу подавай поновее, Мол, корыто не то уж, пальтишко». «Что ж, бывает и в жизни такое, Что на старости бабки дуреют, Так и быть, подарю ей избушку, Только б нервы тебе не трепала».
Вот домой старик снова приходит, Видит, старой избы больше нету, Вместо ней стоит новая хата, С дымоходом и шиферной крышей.
«Ну теперь ты, старуха, довольна? - Вопрошает старик на пороге, - Этой хаты на век уж твой хватит, Хоть скромна, но с добротным ремонтом».
«Не иначе, как вы сговорились: Рыба делает, ты же смеёшься, Мне халупа такая не надо, Особняк подавай пороскошней.
С автономным теплом и водою, И полы не забудь с подогревом, Два бассейна и слуг африканцев, По периметру – видео слежка».
Дед опять идёт к синему морю, И со страхом зовёт чудо-рыбку: «Уж совсем одурела старуха, Нужен ей особняк пороскошней».
«Вижу, бабка твоя непростая, Может, сразу уж в Кремль переехать? Есть там рядышком домик уютный, Пусть в подвале, но с тихим соседом.
Ладно, дед, не печалься ты сильно, Будет ей особняк пороскошней, Только ты передай ей при встрече, Чтобы больше она не дурила».
Как увидел дед эти хоромы, Не поверил, что это взаправду. У бассейна старуха в шезлонге, Держит зонтик ей раб-африканец. «Ну теперь-то ты точно довольна? - Спросил дед у старухи в шезлонге. - Передала тебе чудо-рыбка, Чтобы больше ты не дурила».
«Как ты смеешь, седой старикашка, Говорить так со мной в моём доме? Хочу рыбу твою я в прислугу! Пошёл вон и скажи ей об этом».
Чуть живой дед пришёл снова к морю, Весь дрожит от стыда и от страха. Еле силы нашёл, чтоб признаться, Что желает безумная баба.
«Что ж, и этого я ожидала, - Отвечает ему чудо-рыбка. - Возвращайся спокойно к старухе, Там увидишь финала развязку».
Пришёл дед, видит - бабка в печали, Ни бассейнов, ни слуг больше нету. Лишь избушка кривая осталась И разбитое напрочь корыто.
Таково наказанье за жадность, За желание жить не по мере, А иметь всего много и сразу, Без труда и усилий огромных…
31. Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то! 4. А тебе, Козлов, вообще прямая дорога в тюрьму! Иди. И приводи с собой родителей 5. Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?! 15. Вас теперь уже и двойками не запугаешь! 16. Во время контрольной должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!
Читала и ...школа во плоти. Ни прибавить, ни убавить - язык моих учителей.
Каждый раз хочется спросить: Их специально в этих ПЕДиках так учат изъясняться? Или это издержки преподавания? ( ну, может программа в ПЕДе так составляется, что вызывает побочный эффект - марсианское наречие русского языка всплывает откуда-то из глубин памяти)
Пост N: 2322
Info: Ирландский сеттер
Зарегистрирован: 16.09.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 13.11.09 16:02. Заголовок: Береника Я как раз П..
Береника Я как раз ПЕДик заканчивала. Это на самом деле как-то все спонтанно получается. Особенно когда 6-й урок за день, а они засранцы не слушают и дурака валяют. Такие перлы рождает уставшее сознание что сам с себя охреневаешь!
Пост N: 1745
Info: Пшеничный терьер и Бернский зенненхунд
Зарегистрирован: 21.09.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 15.11.09 04:51. Заголовок: дарья пишет: Я как ..
дарья пишет:
цитата:
Я как раз ПЕДик заканчивала. Это на самом деле как-то все спонтанно получается. Особенно когда 6-й урок за день, а они засранцы не слушают и дурака валяют. Такие перлы рождает уставшее сознание что сам с себя охреневаешь!
Пост N: 90
Зарегистрирован: 06.08.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 25.11.09 16:04. Заголовок: Другу подарили игуан..
цитата:
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее… как предмет интерьера… кормил, поил) без какой – либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин … прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет
Пост N: 2431
Info: Шотландский сеттер гордон
Зарегистрирован: 24.04.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург Колпино
Фото:
Отправлено: 26.11.09 21:07. Заголовок: Береника пишет: Их ..
Береника пишет:
цитата:
Их специально в этих ПЕДиках так учат изъясняться? Или это издержки преподавания? ( ну, может программа в ПЕДе так составляется, что вызывает побочный эффект - марсианское наречие русского языка всплывает откуда-то из глубин памяти)
"Как приручить мужчину. Или психология мужчин похожа на психологию собак".
Я могу понять, и достаточно спокойно отношусь к тому, когда мужчина и женщина расстаются из-за разных жизненных ценностей, принципов и интересов. Ведь слишком разные ценности бывает сложно совместить. Но часть конфликтов и разрывов происходят из-за неумения женщин «рулить» мужчинами, а вторая часть – из-за мужской безответственности и нежелания взрослеть. О второй части мы поговорим чуть позже, в других выпусках и статьях, сегодня обсудим психологию мужчин, похожую на психологию собак. Поговорим о том, как понравится нам, мужчинам и как удержать. Мужчины очень простые в управлении, и элементарные знания и навыки можно освоить в течение месяца, ну, максимум, двух. Часто моя жена спрашивает меня о мужской логике и мужской психологии, которые она не всегда понимает. Как понравится мужчине, как его удержать, и как влюбить в себя мужчину? Как просить мужчину о том, чего женщина хочет, и главное, как просить и требовать так, чтобы он это сделал, и сделал с удовольствием? Как сделать так, чтобы мужчина не смотрел по сторонам, по крайней мере, в присутствие женщины? Как приручить мужчину и как девушке выйти замуж? Я естественно, «заинтересованное лицо» и стараюсь поподробнее ответить на то, как нужно управлять мужчиной, в конкретном случае, мной самим. Недавно мы с любимой зашли в кафе, и она спросила: - А какие вы, мужчины? Как вы мыслите и как с вами лучше общаться? Как понравиться мужчине? И, главное, что нужно делать, а чего делать нельзя, чтобы мужчина тебя ценил и уважал? Тогда я сказал: - Да мужики вообще простые, и во многом похожи на собак. - После чего привел ей несколько сравнений. Она долго смеялась, а потом спросила: - Почему же ты до сих пор не написал статью об этом? И так каждый день, в течение многих недель, подходила и спрашивала: - А ты написал? А ты уже написал статью о том, что мужчины похожи на собак? Ты написал? Написал, написал…
1. Практически все собаки и мужчины одинаковы в том, что любят ласку и внимание. Они любят, когда их гладят, «теребят за ухом», хвалят. Собаки, когда приходит их хозяин, выбегают ему навстречу, виляют хвостом, и лезут, чтобы их погладили. Или, когда на улице видят одного из хозяев, с радостным лаем и диким вилянием хвоста несутся к нему во всю свою собачью радость, лишь бы прыгнуть на светлые брюки своими мохнатыми, грузными лапами и облизать хозяина с ног до головы, получив при этом порцию ласки и внимания. Практически, все собаки и мужчины такие. Есть, конечно, недоверчивые даже к хозяевам собаки (опять же, нужно понять «почему), и к женам мужчины, но таких немного. Мужчина пришел домой, бывает, что принес жене добычу в виде продуктов, зарплаты, калыма, каких-то подарков, хвастанья своими реальными, а, бывает, и «чуть» приукрашенными подвигами. После этого он, конечно, очень ждет, чтобы его погладили по голове, обняли, сказали, как им восхищаются. Если женщина улыбается мужчине, обнимает его, радуется тому, что он принес, слушает его хвастовство, то треть семейных проблем можно уже считать решенными. Это совсем не очевидное правило общения с мужчинами и по моим наблюдениям, женщины, особенно молодые, не всегда встречают и обнимают мужчину с улыбкой, когда он приходит домой. И, главное, вовсе не потому, что обижается на него, а потому, что не понимает, насколько это важно! - Ну, встретила я его не каждый день, а через день, что в этом важного? Ну, сегодня не обняла, завтра обниму, что тут важного? - Важно, очень важно. Периодически я наблюдаю одну и ту же ситуацию. Собака убежала от хозяина, а хозяину пора домой. Он начинает бегать за собакой. Наконец он ее поймал, или собака сама подошла к хозяину. Что же делают разные люди дальше? Не очень мудрый хозяин сорвется на собаке, начнет ее лупить, ругать. Ведь он опаздывает, а собака не хочет идти домой. В следующий раз он будет бегать за собакой в два раза дольше. Мудрый хозяин погладит собаку, может быть даже даст что-нибудь вкусного, после того, как она подбежала к нему. В следующий раз он только позовет ее, и собака уже бежит к нему. Как просто в теории, как редко данное правило постоянно соблюдается.
2. Собаки любят выполнять выполнимые и понятные команды. Мужчины любят выполнять для своей любимой выполнимые и понятные просьбы. Собаки ждут от хозяев команд, при этом команды должны быть выполнимы для данной собаки, и просты для понимания. Конечно, при длительной дрессировке, собака понимает хозяина с полуслова. Но, в начале, нужно говорить простые и легко выполнимые для собаки указания. Мужчина так же любит что-то делать для женщины. Но для этого желательно, чтобы: первое: ее просьбы были выполнимы конкретным мужчиной без чрезмерного напряжения, чтобы они были ему понятны. второе: нужно высказывать их вслух неоднократно, раз так 500 - 700, а не думать, что мужчина догадается сам что-то сделать. Примеру к обоим пунктам: не надо просить вашего друга боксера помочь с высшей математикой, а математика набить физиономию надоевшему, приставучему соседу. Это обычно понятно. Когда же речь заходит о не столь очевидных вещах, то ошибка на ошибке. Например, иногда бесполезно от мужчины требовать делать самому дома ремонт, если он это не умеет и тихо ненавидит. Лучше направить его энергию на зарабатывание дополнительных денег для ремонт. Еще одна ошибка, когда женщина ожидает, что мужчина выслушает и «просто поболтает с ней», как её подруга, о проблемах. Не ожидайте от мужчины, как от подруги того, что рассказав о своей проблеме, он вам посочувствует, а не станет раздавать советы с реальными рекомендациями о том, «как ситуацию исправить». Потому что он – мужчина, природа у него такая, советы раздавать, любит он это делать, а поговорить просто так, по душам он может, если вы просто что-то обсуждаете с ним. Если же вы жалуетесь, то смиритесь с тем, что услышите вопрос с конкретными предложениями о том, как вам помочь и кучу рекомендаций в придачу? В общем, изучайте психологию мужчин, хотя бы немного. Ну, и просто женский хит. Мне всегда интересно, где женщин учат думать, что мужчины сами догадаются о том, что для женщины важно? Ну не догадается он, не догадается. Ну не поймет он самостоятельно, что для женщины важен «веник», непригодный даже для подметания пола, который она называет букетом цветов. Если вы, конечно, скажете мужчине, что цветы очень важны для вас, то постепенно он их начнет дарить. По наблюдениям моей жены, нужно около 714 повторений для того, чтобы мужчина запомнил что-то и начал делать то, что хочет от него женщина. Опять же, если требует она этого регулярно, настойчиво, но при этом спокойным голосом, но без криков, истерик и манипуляций. Не думайте, что мужчины этого не понимаю, поэтому, есть женщины, которых мужья на руках, что называется, носят, а есть те, которые так и ничего от нормального мужика добиться не могут. Начните уважать себя сами и свои потребности, тогда и от нас сможете добиться их исполнения. Из наиболее частых вещей, о которых мужчина «должен догадаться», но не догадывается: - он должен догадаться дарить женщине цветы, - догадаться жениться на ней, - говорить и ухаживать за ней после того, как он ее добился, - помогать ей в домашних обязанностях, - защитить от его родителей, - больше следить за своей гигиеной, чистотой в доме и т.д. В общем, требуйте всего этого от нас, не стесняйтесь. Говорите об этом, требуйте спокойно и уверенно, когда же мужчина поймет, что для вас важно, он будет делать это с удовольствием. В - первые годы совместной жизни я никак не мог понять, из-за чего вся эта шумиха вокруг цветов, а теперь вот с удовольствием дарю цветы своей жене, она так радуется! Как же я могу теперь лишить себя удовольствия побыть героем и добытчиком, хм, не дождетесь. В общем, изучайте мужскую логику и как приручить мужчину, и ваш мужчина сам не поймет, как начнет больше за вами ухаживать, а потом и баловать.
3. Собаки любят всякие игрушки, особенно за которыми можно бегать и охотиться и т.д. Мужчины так же любят играть во всякие игры и игрушки, за которыми, или с которыми, можно бегать и охотиться. Многие мужские игры для женщин являются: «Ну, просто настоящей глупостью!». Ведь во многих из них мужчины делают друг другу очень больно (бокс, хоккей), или делают то, что можно сделать намного проще и дешевле, рыбалка, например. Или делают такие «бессмысленные» вещи, как подъем штанги туда – сюда, или выкидывают вперед руки и ноги с криком «яяяя». - Я все это понимаю. Однако прошу вас, будьте к мужчинам мягче. Без игр собаки и мужчины быстро стареют, тупеют, становятся очень занудными, толстыми и теряют интерес к жизни и к своей единственной женщине. Поэтому, не нужно мешать мужским играм. Лучше, если женщина их поощряет. Ну, я уже не говорю о том, если она интересуется ими и даже чуть-чуть участвует в них. Такая женщина сразу становится на несколько баллов выше других женщин. Это как раз ответ на вопрос моей жены «Как влюбить в себя мужчину и выйти замуж за него?» Киньте пару раз на выходных палку, чтобы собака могла принести ее обратно, поинтересуйтесь автомобилем вашего партнера, внимательно выслушайте и заучите название «внутренностей машины» - и вы вне конкуренции. Моя жена интересуется и разбирается, как и я, инвестициями, может часами выслушивать меня, а часто задает вопросы, на которые я сам не всегда знаю ответ, или может заметить то, чего я не увидел. Она интересуется тем, что интересно мне, а значит, интересуется мной - и, уже только поэтому, она вне конкуренции. Конечно, по возможности, следует поощрять игры, не такие глупые с точки зрения женщины, как другие. Например, поощряйте игру в футбол, бизнес, инвестиции, науку, а не в компьютерные игры, просмотр футбола по телевизору с бутылкой пива и посиделки во дворе с друзьями до ночи.
4. Собака любит лечь в своей конуре, и лежать. И не любят поводок, особенно короткий. Собака не может непрерывно бегать, ей необходим периодический отдых. Так же и мужчина не может все время работать, играть или даже общаться со своей единственной и любимой женщиной. Ему необходимо побыть одному. Полежать на диване и т.п. Дайте возможность себе и ему побыть в одиночестве, и через время он прибежит к вам соскучившийся, радостный и довольный. Собаки не любят поводок, особенно короткий. А если без поводка их вообще не выпускают (цепные псы), то тогда они становятся чрезмерно злобные, и у них становится недоразвитый интеллект. Однако есть много собак, которые гуляют без поводка, и по малейшему зову хозяина с радостью бегут к нему. Так и мужчины. Они не любят, когда на них женщины надевают поводок, особенно короткий. Куда пошел, где был, куда потратил рубль, зачем ты это сказал, говори это, не говори то, если такие вопросы и указания идут непрерывно, то хочется убежать с поводка. Однако есть мужчины, точнее их женщины, к которым мужчины с радостью возвращаются, и сами спрашивают, чем помочь и т.д. Именно к такому положению следует женщинам стремиться. Как это сделать, вопрос отдельной статьи.
5. Собака любит косточки, и другую вкусную еду. Здесь вроде все понятно, но несколько комментариев. Если даже все в вашей семье согласны с тем, что в основном женщина готовит, то это не значит, что мужчина ничего не делает. Моя жена готовит сама, но она требует от меня, чтобы я сходил в магазин купил продукты, порезал и почистил овощи, помыл посуду. Привлекайте активней мужчину к готовке, а не жалуйтесь. И второе замечание, не перекармливайте собаку, то есть мужчину. Чем раньше вы уделите этому внимание, тем лучше и намного проще. В сто раз сложнее сбросить 20 лишних килограммов, чем вообще не набирать лишнего веса.
6. Самое главное - если собак не воспитывать, то они могут совсем оборзеть, и залезать грязными лапами на диван, хватать еду со стола, кусать своих хозяев и их детей и т.д. Почти всем известно, что щенков, особенно крупных и бойцовых собак, необходимо жестоко лупить даже за намек к попытки укусить или зарычать на хозяина или членов семьи. Обратите внимание, что даже не на легкий укус, а просто за рычание на хозяина необходимо собаку отлупить. Если этого не сделать, то потом она может легонько укусить вас. А потом чуть больше, потом ребенка и бывает, невозможно ничего сделать, и остается только усыпить собаку, которая при другом воспитании, приносила бы хозяину только радость. Так и с мужчинами, особенно, с сильными и агрессивными. Даже намек на неуважение к женщине никогда не должен оставаться без внимания. Сегодня вы оставили без внимания легкий намек на неуважение, «проглотили и сделали вид, что само рассосется», завтра он может проявиться в большей форме. А потом остается только разойтись с мужчиной, который при другом обращении, носил бы вас на руках всю совместную жизнь. И, естественно, чем сильнее мужской характер, и чем меньше его воспитывали в детстве, тем больше нужно уделять этому внимания. Если вы не тянете мужчину в этом вопросе, то подумайте, сможете ли вы с ним счастливо жить. Может быть, лучше отдать его другой женщине, а себе взять менее агрессивного и сильного мужчину.
1. Включите пылесос, направив его раструб в сторону комаров. Не надейтесь, что пылесос их сможет засосать. Пылесос в данном случае - отвлекающий маневр, так как эти негодяи начинают быстро-быстро молотить крыльями и летят в сторону от раструба, оставаясь, таким образом, на месте. НО! Когда вы резко (это надо проделать очень резко) выключаете пылесос, комары, под воздействием центробежной силы, летят вперед, врезаются в стены или окна и падают замертво с сотрясением мозга. После этого милых животных надо собрать и отвезти всем скопом в какую-нибудь паршивую городскую больницу, где им по ошибке вырежут аппендицит, и комары помрут в страшных мучениях, чего мы в данном случае и добиваемся.
2. Надо очень резко и очень громко заорать: "ВСТА-А-А-А-А-А-А-АТЬ! СМИ-И-И-И-И-ИРНА-А-А-А-А!". Комары немедленно складывают крылышки, падают на пол и разбиваются об ваши тапки. Тапки следует заблаговременно расставить по всей квартире.
3. Попробуйте ввести себе в вену какой-нибудь сильнодействующий наркотик. Комары насосутся вашей крови, забалдеют, возомнят себя слонами, после чего им следует предложить пролезть через игольное ушко, а так как у всех особей сразу получится это сделать (поначалу, пока наркотик не до конца подействовал), предложите им немедленно отправляться к чертовой матери за нобелевской премией, указав им на дверь. Поскольку они, забалдевши, полностью посчитают себя слонами, в дверь они пролезть не смогут, так что простоят всю ночь у входа, пытаясь засунуть хоботом голову за ногу, а в таком состоянии они зудеть не смогут. И ваша ночь будет приятной и бесшумной.
4. Изучите в совершенстве метод квакания лягушки на болотистой кочке и воспроизведите его в ночи. Если воспроизведение будет близким к тексту, комары сами улетят на кухню и будут там всю ночь прятаться за холодильником, дожидаясь, пока вы не нырнете в тину.
5. Этот способ базируется на биологии. Дело все в том, что комары живут примерно сутки. Поэтому на каждом из залетевших в дом комаров проставляйте дату и время. Часов в 12 ночи переставьте часы на восемь утра и включите будильник. Часть комаров немедленно помрет, не в силах противоречить биологическим нормам. Таким образом ваша задача упростится наполовину.
6. Пригласите всех комаров в гостинную, включите им "Санту-Барбару", не забыв рассказать содержание предыдущих серий. Ручаюсь, что они на всю ночь оставят вас в покое.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 108
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
У нас теперь есть банер нашего с Вами форума собак-компаньонов!
Давайте будем его популяризировать доступными средствами!
Пусть каждый разместит его у себя на сайте и нас станет больше и о нас узнают многие! Даёшь больше друзей!Баннер выглядит так:
Код нашего Баннера:
<a href="http://www.companion.borda.ru" target="_blank" title="ФОРУМ СОБАКИ
КОМПАНЬОНЫ"><img src="http://s56.radikal.ru/i153/0809/c6/e1548d15418a.gif" border="0" width="480" height="60">
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
