Отправлено: 03.06.07 12:07. Заголовок: Давайте посмеемся 2

--------------------------------------------------------------------------------
Судя по всему мы исчерпали лимиты темы "Давайте посмеемся" И поэтому создаю тему-продолжение. Теперь будем смеяться здесь. Для начала перенесу сюда свои последние посты из переполненной темы

Скрытый текст

"ВЫСТАВОЧНИЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы: 1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы: 1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая: 1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ 862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя. 940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?" 945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клеевые шрифты с ижицей." 988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо" 1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)." 1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей" 1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа." 1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу" 1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!" 1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома." 1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости." 1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно" 1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"." 1917г. - Все матросы и рабочие приходите к Зимнему качаться на воротах. 1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!" 1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!" 1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?" 1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" 1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала" 1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина" 1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда! 1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится" 1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи." 1985 г. - Сайт закрыт на перестройку. 1991 г. - Ни фига себе перестройка... 2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу. 2003 г. - Путин для Дж. Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам..."

 Отправлено: 06.12.07 13:25. Заголовок: Смотрю первого январ..

Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новый Год встречал- обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ...
Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг
замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

 Отправлено: 06.12.07 14:25. Заголовок: Viktoria пишет: Муж..

Viktoria пишет:

цитата:

Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

 Отправлено: 07.12.07 13:04. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 07.12.07 13:14. Заголовок: Dobermann Gerar :s..

Dobermann Gerar

 Отправлено: 07.12.07 13:57. Заголовок: Картинка супер-Смеял..

Картинка супер-Смеялась до слез!

 Отправлено: 07.12.07 16:55. Заголовок: Алиса_28 ага, аналог..

Алиса_28 ага, аналогично

 Отправлено: 08.12.07 09:27. Заголовок: Dobermann Gerar :sm..

Dobermann Gerar

 Отправлено: 08.12.07 12:08. Заголовок: Dobermann Gerar :sm..

Dobermann Gerar

 Отправлено: 15.12.07 10:19. Заголовок: Письмо матери-блонди..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке. "Здравствуй, дорогая
> доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же
> нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому
> что
> я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой
> неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу,
> в
> течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася
> сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет
> слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я
> положила
> их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек!
> Он
> косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
> малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
> сказать,
> будешь ли ты дядей или т е тей. Если это девочка, то она хочет еe назвать,
> как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим
> братом
> Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил
> внутри.
> Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй
> комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою
> кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то
> ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного
> денег,
> но уже заклеила конверт

 Отправлено: 15.12.07 10:21. Заголовок: У Армянского радио с..

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

 Отправлено: 15.12.07 12:17. Заголовок: laiti :sm36: Я вчер..

laiti Я вчера смех без правил смотрела там блондинка тоже приколы про блондинок рассказывала, а вот чего не помню но так смешно было

 Отправлено: 15.12.07 18:40. Заголовок: laiti , про блондино..

laiti , про блондинок--СУПЕР!!!laiti пишет:

цитата:

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот, черт, яйца забыла купить!

Сразу понятно, что дело происходит в России, а не где-нибудь за "рубежами нашей родины" !!!!!!!!

 Отправлено: 15.12.07 20:31. Заголовок: laiti пишет: Письмо..

laiti пишет:

цитата:

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

 Отправлено: 15.12.07 22:23. Заголовок: laiti БЛОНДИНКИ ДАЮТ..

laiti БЛОНДИНКИ ДАЮТ!! БЛОНДИНКИ ЖЖУТ!! Не даром я говорю про себя "Блондинизм в душе пожизненно!" ;) Потому что у меня иногда тоже бывают казусы странные для обычных, здоровых людей! А для меня они вполне нормальные ситуации! Странно, не прада ли?!

 Отправлено: 16.12.07 14:17. Заголовок: http://www.pokazuha...

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=759883&lenta_type=4
сделай из себя ЖИВОТНОЕ