Отправлено: 10.06.07 14:27. Заголовок: Давайте посмеёмся ;)) (Продолжение)

Оказывается, в Перми есть фирма, оказывающая услуги по перевозке грузов. Называется... "МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА"!!!
Не верите? Смотрите сами, вот их логотип



А вот их сайт: http://www.mu.perm.ru/

 Отправлено: 28.03.08 23:50. Заголовок: Аффициальный сайтег ..

Аффициальный сайтег МЕДВЕДа

 Отправлено: 01.04.08 00:18. Заголовок: :sm15: ПревеДстви..

ПревеДствие

 Отправлено: 01.04.08 10:54. Заголовок: > Реальная Истор..

> Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
> Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10
> рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
> падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
> неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
> говорит другой: "И стоило из-за ру так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
> от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через
> минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
> Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
> бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
> рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
> попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
> покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
> закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
> бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового
> приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
> пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
> конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
> завел машину...
> Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
> конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
> думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
> Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест
> нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель
> вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац.

 Отправлено: 01.04.08 11:10. Заголовок: Roni , очень смешно!..

Roni , очень смешно! Где-то на форуме эту историю уже рассказывали. Но я как вспоминаю, угораю!!!!!

 Отправлено: 01.04.08 13:25. Заголовок: Roni пишет: Реальна..

Roni пишет:

цитата:

Реальная История в маршрутке.

А вот в этом я сомневаюсь. А вообще смешная история

 Отправлено: 02.04.08 13:21. Заголовок: Roni ,супер!!! :sm15..

Roni ,супер!!!

 Отправлено: 02.04.08 23:49. Заголовок: Супер!!!Заодно и мыш..

Супер!!!Заодно и мышцы пресса всей семьей прокочали!!!

 Отправлено: 03.04.08 09:37. Заголовок: Первоапрельская шутк..

Первоапрельская шутка: http://ru.trinixy.ru/pics3/20080401/april_03.swf

 Отправлено: 03.04.08 10:05. Заголовок: Бульдог, гуляя по дв..

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?



Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.
Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!



На площадке для выгула собак разговор двух владельцев:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!



Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.



Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...



Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это боксер!!?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

 Отправлено: 03.04.08 10:08. Заголовок: Сидит Мотроскин на к..

Сидит Мотроскин на крыльце дома, крестиком вышивает. Тут в километре от деревни падает «Боинг-767».
Матроскин, почесав лапой за ухом:
- Ну Шарик! Ну охотничек!



Идет мужик со стафом гордо посвистывая.Навстречу мальчик с таксочкой-такой длинной-длинной. Мужик гордо предлагает:
- Мальчик, а давай глянем- кто кого?
- Нет проблем! - говорит мальчик и спускает таксочку... Она раз...и одним махом заглатывает несчастного стафа...Мужик без огорчений, знай пристает:
- Малец, а не продашь ли мне свою таксу!Я хорошо заплачу!
- Хорошо заплачу?! - возмущается мальчик, - А знаешь сколько она стоит?! Штука баксов крокодил плюс штука баксов пластическая операция!



Сидит семья в ресторане - муз, жена и дети. Поели, попили, еда осталась. Жена говорит официанту - «Остальное заверните нашей собаке»
Дети хором - «УРА!!!! Нам купят СОБАКУ»



Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- Написано «Собакам вход запрещен»!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?



Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам
ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью
сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ыша,- отвечает собака
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает
мужик последний вопрос.
- Гр-р-р-р-р-рязнов!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.
Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает: Полуянов??



- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - «Фас!», а она мне - «Да ты гонишь!»



Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!



Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

 Отправлено: 03.04.08 10:10. Заголовок: Дети, кто принёс в ..

Дети, кто принёс в школу крысу?
- Это не крыса, это такса!
- Кошка съела, значит крыса...



Мужик приходит с охоты и вся одежда у него в ярко выраженных следах, пардон, поноса. Жена начинает выяснять в чём дело и слышит такую историю: "Пошли мы с Шариком, значит, на охоту. Ну ходили, ходили весь день попусту, и, вдруг - медвежья берлога! Я послал Шарика на разведку. Жду уже полчаса, а его всё нет. Пошёл за ним сам. Захожу в берлогу, а там темень, хоть глаз выколи. Ну я потихоньку так продвигаюсь вперёд и, вдруг, чувствувю как сзади на моё плечо опускается большая волосатая лапа! И, главное, понимаю что это Шарик, но остановиться уже не могу..."



— Мужчина, как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника!
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного...
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.

Новости кинологии:российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.


Новый корм с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем!



А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Педигри" со вкусом коленки вон того мужика.

***

Идут две собаки и разговаривают:
- Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору...
- Какая ты смелая! Броситься на медведя!!!
- Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась,
лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!"

***

Продолжаем поднимать настроение! Собачьи анекдоты:
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

***

Идут два новых русских, один с бультерьером, другой – с таксой. Спорят, кто кому горло перегрызёт. Спускают с поводков. Довольная такса мигом перегрызает горло бультерьеру.
-Продай за пять тысяч баксов, - просит хозяин бультерьера.
-Не смеши, пять тысяч крокодил стоит, а ещё пластическая операция

 Отправлено: 03.04.08 20:07. Заголовок: Если взрослого мыша ..

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!


такой детский стишок!!!!

 Отправлено: 03.04.08 20:17. Заголовок: На часах час тринадц..

На часах час тринадцать ночи. Муж с собакой мирно улеглись спать на кровать. а я эту темку открыла. .. давясь от смеха, начала читать... Индус "покрутил лапой у виска" и пошел спать на диван в зале.
Но анекдот про охотника ему оччень понравился. услышав слово "охотник" он как-то странно встрепенулся, понюхал меня, покрутил головой...

Я вот теперь думаю, может ему еще Пушкина почитать???? Вслух перед сном. Или лучше Тургенева, он вроде как охотой увлекался...

 Отправлено: 04.04.08 04:00. Заголовок: Roni , я упала и вал..

Roni , я упала и валяюсь!!! Вот это "детский стишок!!!!! Садюшки натуральные!!!!!

 Отправлено: 04.04.08 06:17. Заголовок: Муж мой проникся тут..

Муж мой проникся тутошней атмосферой и вот что мне скинул в папку, для размещения здесь: (там многооо, буду по порядку.)