Победитель конкурса "Я ЛЕЧУ", САМЫЙ АКТИВНЫЙ УЧАСТНИК ФОРУМА 2007, Победитель конкурса ЛУЧШИЙ НАРЯД-4, Победитель конкурса "Самые красивые глаза", Победитель конкурса "Мы с хозяином похожи"
Пост N: 1261
Зарегистрирован: 17.03.07
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Пост N: 455
Info: доберман
Зарегистрирован: 16.12.06
Откуда: россия, питер
Отправлено: 18.11.07 16:23. Заголовок: не то чтоб смешно но..
не то чтоб смешно но прикольно
50 Фраз , которые ДОЛЖЕН сказать каждый мужчина
1) Всем выпивку за мой счет! 2) Соедените меня с призидентом!..ТАК РАЗБУДИТЕ! Это срочно! 3) Кэн ай си э рашен консул? 4) Пойдем выйдем. 5) Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. Я все обьясню! 6) Потрогай его, не бойся... 7) Под ноль! 8) Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9) Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10) Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11) Я тебя люблю. Выходи за меня замуж! 12) Надеюсь, тебе уже есть 16? 13) А эту нобелевскую премию я решил перевести в фонд мира. 14) Это за час или за ночь? 15) Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты... 16) Извини, парень, я не по этой части. Если я надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17) Мне это подкинули! 18) Спорю на всю пенсию! 19) Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20) БЕГИТЕ! Я их задержу! 21) Я всего лишь выполнял свой долг. 22) Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой! 23) Так мы же вроде предохранялись... 24) Черт, как же это растегивается? 25) Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26) Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27) Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28) Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29) Всё на зеро! 30) Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31) Ты меня уважаешь? 32) Есть в этом доме пара чистых носков? 33) Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34) Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35) Я не был в отпуске уже три года. 36) Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37) Потому что это мой друг! И это не обсуждается 38) Уже полтретьего? Дня или ночи? 39) Нисколько. Это не продается. 40) Так когда твой муж возвращается из командировки? 41) Это вкуснее, пока оно живое. 42) Скорая? У НАС ОТХОДЯТ ВОДЫ! 43) Предоставь это мужчине. Дай мне пять минут, и все заработает. 44) Спасибо, я возьму деньгами. 45) Дорогая, кажется, уже... 46) По вене? Это без меня. 47) Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48) Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49) Нет, ты совсем не толстая! 50) Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
- Товарищ прапорщик, расстегай - это мясо или рыба? - Дурак! Это - команда!
-------------------
Товарищ прапорщик, по уставу семейные трусы не должны торчать из-под юбки!
------------------
Диалог двух прапорщиков:
Первый (Держа в руках вазу дном кверху, задумчиво): Вась, а Вась, а ваза-то бракованная попалась - в ней нет отверстия... Второй (Беря вазу в руки и рассматривая ее снизу, возмущенно): Блин, ну точно брак - дна в ней тоже нет!
Первый (Держа в руках вазу дном кверху, задумчиво): Вась, а Вась, а ваза-то бракованная попалась - в ней нет отверстия... Второй (Беря вазу в руки и рассматривая ее снизу, возмущенно): Блин, ну точно брак - дна в ней тоже нет!
Пост N: 2274
Info: миниатюрный пудель
Зарегистрирован: 27.02.07
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 18.11.07 19:49. Заголовок: Правила кошачьего эт..
Правила кошачьего этикета
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя...
5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.-
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 90
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
У нас теперь есть банер нашего с Вами форума собак-компаньонов!
Давайте будем его популяризировать доступными средствами!
Пусть каждый разместит его у себя на сайте и нас станет больше и о нас узнают многие! Даёшь больше друзей!Баннер выглядит так:
Код нашего Баннера:
<a href="http://www.companion.borda.ru" target="_blank" title="ФОРУМ СОБАКИ
КОМПАНЬОНЫ"><img src="http://s56.radikal.ru/i153/0809/c6/e1548d15418a.gif" border="0" width="480" height="60">
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
