Отправлено: 10.06.07 14:27. Заголовок: Давайте посмеёмся ;)) (Продолжение)

Оказывается, в Перми есть фирма, оказывающая услуги по перевозке грузов. Называется... "МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА"!!!
Не верите? Смотрите сами, вот их логотип



А вот их сайт: http://www.mu.perm.ru/

 Отправлено: 10.06.07 14:33. Заголовок: Re:

upucka

 Отправлено: 10.06.07 15:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.06.07 18:07. Заголовок: Re:

Yuppie

О, да! Как раз на днях на каком-то форуме читала интригующую тему о распитии спиртного на выставках

 Отправлено: 10.06.07 19:03. Заголовок: Re:

Yuppie Ух ты! Надо будет попробовать подавать своим "такое"! :=)) Что интересно с ними будет? Не опьянеют, а потом от шоколада ещё "зубы испортятся"?!

 Отправлено: 12.06.07 09:04. Заголовок: Re:

--------------------------------------------------------------------------------

Диалог.
- Что-то у вашей собачки лапы коротковаты,
- До пола достаёт и ладно.


--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?


--------------------------------------------------------------------------------

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!


--------------------------------------------------------------------------------

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.


--------------------------------------------------------------------------------

Встретились американская и советская собаки.
Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.


--------------------------------------------------------------------------------

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.


--------------------------------------------------------------------------------

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.


--------------------------------------------------------------------------------

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...


--------------------------------------------------------------------------------

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.
- Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.


--------------------------------------------------------------------------------

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!


--------------------------------------------------------------------------------

Бежит Шарик по деревне, видит Бобик картошку выкапывает...
- Бобик! Ты ж служебно-розыскной пес. Как ты можешь картошку копать?..
- Да-а-а. а представляешь, все началось с того, что я начал приносить тапочки...

--------------------------------------------------------------------------------

Идет два новых русских, один с бультерьером, другой – с таксой. Спорят, кто кому горло перегрызёт. Спускают с поводков. Довольная такса мигом перегрызает горло бультерьеру.

-Продай за пять тысяч баксов, - просит хозяин бультерьера.
-Не смеши, пять тысяч крокодил стоит, а ещё пластическая операция…

 Отправлено: 12.06.07 10:42. Заголовок: Re:

upucka пишет:

цитата:

Что-то у вашей собачки лапы коротковаты, - До пола достаёт и ладно.

Это про таксу! :-)))))

 Отправлено: 14.06.07 05:17. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.06.07 05:40. Заголовок: Re:

* * *

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

* * *

- Мужики, у меня лошадь пала!

- Как?

- Низко! Пьет, курит, коней навела...

* * *

Акула - полторы тысячи зубов, панда - 16 зубов, человек - 32 зуба...

- МУЖИКИ, Я - ПАНДА!
-------------------

Идут две собаки и разговаривают:
- Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору...
- Какая ты смелая! Броситься на медведя!!!
- Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась,
лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!"


А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.


Встречаются двое приятелей,
и между ними происходит такой диалог:
- Как дела?
- Да вот, тёща совсем задолбала: каждую неделю
к нам приезжает и нудит, и орёт!
- Эту проблему решить можно,
только к этому надо творчески подходить...
Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом - и теперь она спокойно живёт у себя и нас не достаёт...
- Ух ты - и что же это за подарок такой?
- Сторожевая овчарка.
- А сюрприз какой был?
- Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома...


Полетели в полет Белка, Стрелка и Молдован. С земли им передают:
- Белка?
- Гав
- Нажми красную кнопку!
Белка нажала кнопку - лампочка загорелась.
- Стрелка
- Гав
- Нажми желтую кнопку.
Стрелка нажала кнопку - лампочка загорелась.
- Молдован!
- Гав!
- Да не гавкай, а покорми собак и никакие кнопки не трогай!


...Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь своим, Шарик сильно кусался...



Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

 Отправлено: 14.06.07 05:46. Заголовок: Re:

Представьте себе такую картину. Брожу по интернету по разным сайтам, где всякую разную мебель предлагают - стол себе комповый присматриваю.. А заодно, шкафы, мягкую мебель рассматриваю.... Короче народу представлен следующий шедевр плотницких дел мастеров - Диван-кровать Альберт с ушами !!! Да, да!!! Так и написано! Я чуть со стула не грохнулась, когда это прочла!

-----------------

А вот еще один перл... Сначала я думала, что глаза мне изменили... ну, столько за компом сидеть... Потом поняла, что врожденная грамотность у меня все-же присутствует и.... это очередная ОЧЕПЯТКА

Знаметисти в молодости и сейчас (14 фоток) Найдено ВОТ ЗДЕСЬ!

 Отправлено: 14.06.07 05:49. Заголовок: Re:

А ЭТО ... ОЦЕНИТЕ СИЛУ МЫСЛИ!!! ПРЯМО-ТАКИ СИЛИЩУ!!!

 Отправлено: 14.06.07 23:50. Заголовок: Re:

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель

Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар

Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).

 Отправлено: 14.06.07 23:55. Заголовок: Re:

Жемчуг пишет:

цитата:

Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам

 Отправлено: 17.06.07 18:15. Заголовок: Re:

Не всё про собак, но очень смешно!
http://fishki.net/comment.php?id=21481

 Отправлено: 17.06.07 18:36. Заголовок: Re:

Jendoza,

 Отправлено: 17.06.07 18:56. Заголовок: Re:

а вот ещё
http://fishki.net/comment.php?id=21431

 Отправлено: 19.06.07 11:54. Заголовок: Re:

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

 Отправлено: 19.06.07 11:59. Заголовок: Re:

Maxima капец

 Отправлено: 19.06.07 13:41. Заголовок: Re:

Maxima Класс!

 Отправлено: 21.06.07 21:55. Заголовок: Re:

взято с форума "Сеттеры и все все все". Валяюсь под столом от смеха

"Перлы" экспертов

"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

"Слишком крутой нос"

"недостаточно цельный верх"

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер

Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : "ЧРЕЗВЫЧАЙНО
ЖЕНСТВЕННА"

"Возбужденный хвост"

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"

из описания суки: "сучий взгляд"

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"


Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

А мне понравилось такое на выставке, тоже описание ИМХО:
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в
описании "... Нет головы"

Из того, что написал переводчик под диктовку Лизбет Мах на России: "глубокая
голова" -
Хомасуридзе: "очень обаятельная сука"

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

Описание собаки: фраза- " Собака в драйве"

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"

".. карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

"достаточная крепость"

"половые органы в сборе..."

Самые короткие описания:
1. Достойна Беста!
2. Достоин звания чемпиона!
3. Всё хорошо!
4. Прикус N, все в норме. Отл. САС
5. Зубы N, правильные уши. отлично CAC


в описании круто сократити "отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей" :lol:

В движении сближает глаза и крючит спинку носа

шерсть - супер, борода супер - САС, CACIB, ВОВ
Недостатков нет. - САС, ЛС

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Недостаточно упругая морда.( где тут липосакцию собавам делают?)

"Не достаточно кобель"
"Не кобелиный тип"
"Грубоваты уши"
"Спина приближена к норме"
"Морда красивая но несколько злая"
"Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано.
"Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит?
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
"Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было).
"Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу)
"Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор)
"Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи
"Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию "

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бошоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)"





Стандарт хенлера

Хендлер-Приятный интиллигентный человек,внимательный к другим,деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять,и представляющий каждую собаку в её самых лучших качествах.
ОБЩИЙ ВИД - Опрятный, изящный, хорошо причёсанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.
ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ- Спокойный,уверенный, неторопливый и дружественный.
ГОЛОВА- Не должна быть очень большая, но и, при этом,не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечетление о наличии достаточного количества ума.Выражает радость и улыбку независимо от решений судей,действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.
ГЛАЗА- Острые и определено внимательные к расположению других хендлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.
РОТ- Обычно лучше всего сохранять закрытым,кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.
ШЕЯ- Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.
ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ- Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хендлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружеский похлопывать собаку. И всё это надо уметь делоть одновременно.
ТЕЛО- достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хендлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.
ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ- хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.
ПГОХОДКА- свободная, лёгкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.
ШЁРСТНЫЙ ПОКРОВ- одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пёстрые и нескромные расцветки. Костюм хендлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные батинки, способствующие лёгкой походке.
ОКРАС- цвет одежды хендлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки.Если хендлер выстовляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную чёрную юбку при показе чёрной собаки.
ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ- Грязный неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в рииге. Неспортивное поведение. Рваная лил неряшливая одежда.
Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин хендлеров во время выставоки собак.

СТАНДАРТ ЭКСПЕРТА.
ОБЩИЙ ВИД
Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в их породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости -трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот.
ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ
В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
ПРОПОРЦИИ и РАЗМЕР
Наиболее желательные пропорций для судьи-женщины 95-57,5-90. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. Как эмпирическое правило, существует положение, -если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом.
ПИГМЕНТАЦИЯ
Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но всё когда-то бывает в первые.
ПОХОДКА
Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.
СТОЙКА
Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания.
НЕБОЛЬШИЕ НЕДОСТАТКИ:
Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3, Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преиму-щество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, воз-можно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.
Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, - возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ
Судья, который улюлюкает, кричит и ругается, или который истерически смеется на выставке во время ринга над особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

 Отправлено: 21.06.07 22:17. Заголовок: Re:

дарья Я - ПАЦТАЛОМ!!! СПАСИБО!!!

 Отправлено: 21.06.07 22:18. Заголовок: Re:

Береника пишет:

цитата:

Я - ПАЦТАЛОМ!!! СПАСИБО!!!

Не за что. Я сама там

 Отправлено: 21.06.07 22:26. Заголовок: Re:

прекрасно!

 Отправлено: 21.06.07 22:43. Заголовок: Re:

дарья пишет:

цитата:

"Не достаточно кобель"

А это как? Чего то не хватает что ли??! :-))
ВООБЩЕ СУПЕРСКИЙ "РАССКАЗИК"!!! ОТЛИЧНО!!! Я падаю со стула после каждой фразы...

 Отправлено: 21.06.07 22:46. Заголовок: Re:

Шарм пишет:

цитата:

А это как? Чего то не хватает что ли??! :-))

А это нада у эксперта спросить, чего он там не досчитался
дарья пишет:

цитата:

В движении сближает глаза и крючит спинку носа

пыталась себе ЭТо представить и опять под стол свалилась

 Отправлено: 21.06.07 22:50. Заголовок: Re:

дарья пишет:

цитата:

А это нада у эксперта спросить, чего он там не досчитался

Очень интересно...

 Отправлено: 21.06.07 22:51. Заголовок: Re:

дарья пишет:

цитата:

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами

Это на что же должна быть похожа голова с ярко выраженными половыми чертами? Я опять ПАЦТАЛОМ!!!

 Отправлено: 21.06.07 22:58. Заголовок: Re:

Береника пишет:

цитата:

Это на что же должна быть похожа голова с ярко выраженными половыми чертами?

Страшно представить!!

 Отправлено: 21.06.07 23:01. Заголовок: Re:

Я в ринге работала - писала описание за переводчиком. Первый ринг отписываю, второй... Как мне диктуют, так и пишу... Но по ходу соображаю, что одна фраза мне сильно ухо коробит - "хороший зад". Но т.к. я за перерводчиком пишу, к тому же с кинологической спецификой - молчу. После второго ринга ко мне подходит одна их хэндлеров с просьбой спросить у эксперта, что он имел ввиду под этой сказочной фразой "хороший зад"? Прошу ее дождаться перерыва, т.к. эксперт подписывает дипломы. Но тут начинается следующий ринг. Опять пишу и мне уже самой становиться интересно - что же он все таки имеет ввиду? Начинаю слушать не переводчика, а эксперта - благо сама не плохо знаю специфический английский. И тут до меня доходит! ЭВРИКА! Хороший зад - это хорошая поясница! Вы себе представляете, какими словами владельцы немецких овчарок поливали эксперта, пытаясь интерпретировать "хороший зад"? Я даже не пыталась - я это слышала!!! Кому смогла - тому исправила, но хохотала до упаду!

 Отправлено: 21.06.07 23:16. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.06.07 23:27. Заголовок: Re:

дарья
Большое спасибо!Насмешили!!!Ой успокоится не могу

 Отправлено: 22.06.07 11:33. Заголовок: Re:

Береника пишет:

цитата:

"хороший зад"

 Отправлено: 26.06.07 09:33. Заголовок: Re:

В Калифорнийском зоопарке тигрица родила тройню, но слишком рано, и те умерли. Пришлось усыновить поросят, надев на них тигриную шкуру, так как тигрица впала в депрессию и ее самочувствие резко ухудшилось, несмотря на то . что здоровье было отменное. а теперь ей как никогда ХОРОШО...

 Отправлено: 26.06.07 09:53. Заголовок: Re:

MASHA просто ОФИГЕТЬ!!!! Такая семейная идиллия!!!

 Отправлено: 26.06.07 12:22. Заголовок: Re:

MASHA СУПЕР!!!!

 Отправлено: 26.06.07 14:25. Заголовок: Re:

MASHA
Афигеть, она же их сесть должна. Это фотошоп?

 Отправлено: 26.06.07 15:41. Заголовок: Re:

Потрясающе!!!!!!!!!!

 Отправлено: 26.06.07 15:44. Заголовок: Re:

Жемчуг пишет:

цитата:

Афигеть, она же их сесть должна. Это фотошоп?

незнаю но прикольно так

 Отправлено: 26.06.07 17:06. Заголовок: Re:

Абалдеть!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 26.06.07 20:01. Заголовок: Re:

Забавные щенульки!
http://umatno.ru/prikolnye_sobachki_a_to_koshki_nadoeli__10_foto.html

 Отправлено: 26.06.07 20:57. Заголовок: Re:

Jendoza
Прикольно!

 Отправлено: 27.06.07 20:08. Заголовок: Re:

Jendoza !

 Отправлено: 28.06.07 11:23. Заголовок: Re:

История старая и жуткая....
"Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе
собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там
призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой
смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в
Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились
6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез
(для профилактики что ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и
сидит, ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь,
выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает: - Все в порядке, я
их КУПИРОВАЛ , забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ".

 Отправлено: 28.06.07 12:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.06.07 14:25. Заголовок: Re:

Dobermann Gerar

Ужас

А у меня есть такая история. Купили за границей кобеля (разумеется, с видами на его племенное использование), поехали летом к родственникам в какое-то украинское селение. Добрые родственники (хорошо, что хоть предупредили) говорят: чего вам с ним мучиться, у нас тут все кобели кастрированные, можем помочь

 Отправлено: 28.06.07 16:07. Заголовок: Re:

Dobermann Gerar , Irina & Bray ! Просто ужасы.

 Отправлено: 28.06.07 16:14. Заголовок: Re:

Irina & Bray пишет:

цитата:

А у меня есть такая история. Купили за границей кобеля (разумеется, с видами на его племенное использование), поехали летом к родственникам в какое-то украинское селение. Добрые родственники (хорошо, что хоть предупредили) говорят: чего вам с ним мучиться, у нас тут все кобели кастрированные, можем помоч

ЖЕСТЬ просто! Действительно, хорошо, что предупредили

 Отправлено: 29.06.07 10:09. Заголовок: Re:

Dobermann Gerar пишет:

цитата:

Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает: - Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ , забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ".

 Отправлено: 30.06.07 23:28. Заголовок: Re:

А у меня есть вот такие картинки

 Отправлено: 30.06.07 23:29. Заголовок: Re:

Ещё

 Отправлено: 30.06.07 23:30. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.06.07 23:36. Заголовок: Re:

Кошки

 Отправлено: 30.06.07 23:38. Заголовок: Re:

И ещё

 Отправлено: 01.07.07 00:50. Заголовок: Re:

Жемчуг Спасибо!!! Ох и посмеялась!!!

 Отправлено: 01.07.07 09:55. Заголовок: Re:

Береника пишет:

цитата:

Жемчуг Спасибо!!! Ох и посмеялась!!!

Я РАДА! Смех прибавляет жизнь!

 Отправлено: 02.07.07 15:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.07.07 16:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.07.07 16:50. Заголовок: Re:

MASHA При грумерском салоне, в котором я работаю, есть зоомагазин и минизоопарк. Так, там на всех клетках, террариумах и аквариумах тоже такие надписи....

 Отправлено: 02.07.07 17:17. Заголовок: Re:

MASHA Я поцталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 02.07.07 17:29. Заголовок: Re:

Береника пишет:

цитата:

есть зоомагазин

а как называется, и где находится?

 Отправлено: 02.07.07 18:21. Заголовок: Re:

Береника пишет:

цитата:

При грумерском салоне, в котором я работаю, есть зоомагазин и минизоопарк. Так, там на всех клетках, террариумах и аквариумах тоже такие надписи....

С юмором люди там работают!

 Отправлено: 02.07.07 19:15. Заголовок: Re:

Vit Это в пригороде Москвы... см. личку

 Отправлено: 09.07.07 07:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.07.07 16:40. Заголовок: Re:

http://karaul.ru/series54

 Отправлено: 12.07.07 17:04. Заголовок: Re:

Русская находчивость

Шумный американский университетский городок в центре большого города. Один русский, приехавший трудиться по контракту в какой-то лаборатории, пашет каждый божий день с 8 утра и до упора. Спустя некоторое время, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через месяц, окончательно созрев, он просит этого клиента зайти в офис, где просит объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, менеджер настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент начинает "колоться":
- Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом здании, около которого стоит ваш сервис.
- Ну и?
- Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на часов 10-11.
- Так ставьте на паркинг и вопросов не будет.
- Сколько стоит у вас замена масла?
- 20 долларов.
- А сколько стоит час стоянки на паркинге?
- 5 долларов.
- Ну?..
Объяснялись они долго.

Красота

— Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая …
— Это Бондарчук!

Шишечки

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

 Отправлено: 12.07.07 18:06. Заголовок: Re:

beauty ....особенно про шишечки....

 Отправлено: 27.07.07 09:58. Заголовок: Re:

http://4udotest.msk.ru/rab2.htm Прикольная ссылка! После рабочего дня самое оно)

 Отправлено: 05.08.07 17:20. Заголовок: Re:

Не так давно на очередной выставке Брунька выйграла книгу " Энциклопедия пород собак". Это что то типа илюстрированого справочника (только илюстрации настолько удручающие....) Но это не главное. Из этой книги я узнала много интересных пород собак, и хочу вам их представить

ГОЛДЕНДУДЛЬ - порода собак, используемых в качестве компаньенов. Выведена путем скрещивания золотистого ретривера и пуделя. представители порды переняли лучшие качества и тех, и других. Кроме того, ивут эти собачки значительно дольше своих прародителей....

КОКАПУ - помесь пуделя и кокер-спаниеля, практически лишенная пороков и того и другого, но счастливо сохранившая достоинства обеих...

КЕРРИ БИГЛЬ - порода охотничьих собак, одна из самых дрквних в Ирландии. Эти небольшие гончие выведенные для охоты на оленя, нынче используются в сворах на звйца, реже - на лису...

ЛАБРОДУДЛЬ - гибрид лабродора и пуделя. Выделяют австралийский тип собак, выведенный от 6 различных пород. Лабродудли сохранили лучшие качества прародителей...

МАЛЬТИПУ - гибрид мальтийской болонки и пуделя, завоевывающий все большую популярность как декоративная собака, очаровательный компаньон, унаследовавший лучшие качества обеих пород и лишенный их недостатков...

ПИКИПУ - гибрид пуделя и пикенеса. Замечателен пикипу не только своим исключительно приятным характером, но и тем, что его содержание не противопоказано людям, страдающим аллергией....

ПУДЕЛЬ-ПОЙНТЕР (видимо не смогли эти породы в названии соеденить типа "пойнтерпу") - порода охотничьих соба, выведенных в ХIХ веке не мецким бароном фон Зедлитзом путем скрещивания пойнетеров и пуделей. Собаки используются для охоты на самую разнообразную дичь: от утки до кабакна...

САПСАРИ - порода корейских собак, изначально не предназначенных для несения какой-либо службы или выполнения работ. Корейцы полагают, что эти животные обладают способностью отпугивать злых духов, отводить от дома зло, приность удачу...

ШИПУДЕЛЬ - практически исчезнувшая порода пастушьих собак, выведенная в Германии, очевидно, путем скрещивания местных овчаров с венгерскими пули...

ШНУДЛЬ - гибрид шнауцера и пуделя. Эти собаки пользуются огромным спросом как превосходные компаньоны...

В книге можно найти еще очень много таких "пород", а выглядят они все примерно одинавово: эдакая косматая небольшая "швабра", только окрасы разные. Вобщем, "мечта бабульки из соседнего подъезда"...

 Отправлено: 05.08.07 19:07. Заголовок: Re:

Yuppie

Интересно, почему они все эти породы именно с пуделем скрещивают?

А пудель-пойнтер - такая порода самостоятельная вроде есть, к 7 группе относится.

 Отправлено: 09.08.07 13:21. Заголовок: Re:

Я взяла это с kadrovik.ru

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"...
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...

 Отправлено: 09.08.07 13:42. Заголовок: Re:

Взято оттуда же:
Вот еще:
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку пива, как появился ОН. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу, не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума. Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете, видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятиться в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают…..
Разбор происшествия показал, что:
1. В квартире водились мыши;
2. Одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3. Тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4. Все….

О безусловной пользе пунктуации…
Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин :
ВХОД
с собаками
на роликовых коньках
ЗАПРЕЩЕН
…P.S. Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...

 Отправлено: 09.08.07 19:59. Заголовок: Re:

Алена Ха
Ой Алена так насмешили. Спасибо.

 Отправлено: 09.08.07 22:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.08.07 10:52. Заголовок: Re:

Звонки в ветслужбу

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привёз из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы её ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы её пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

И напоследок - ну просто прелесть! :))) Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

Ну и на десерт :))
Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристаёт к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

Сегодняшняя подборка уже ближе к "чернухе", но не менее маразматична, чем предыдущие.

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет её и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите её на фиг!

- Наш ребёнок гулял с таксой и случайно задушил её. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орёт, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...

 Отправлено: 16.08.07 12:35. Заголовок: Re:

Juliana пишет:

цитата:

А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

Просто супер,рассмешили до слез!

 Отправлено: 17.08.07 00:27. Заголовок: Re:

Juliana
где вы только берете такое

 Отправлено: 20.08.07 16:58. Заголовок: Re:

спам пришёл.
я плакала...




ПРОДАЕТСЯ КУКЛА ЛОШАДИ ДЛЯ РАБОТЫ НА ВЫСТАВКЕ (ВЫСТАВОЧНОМ СТЕНДЕ).

Кукла показывалась только один раз на выставке SofTool 2004.

Функциональные возможности куклы:

-Вес приблизительно 15 кг.
-К наезднику кукла крепится с помощью широких лямок, плечи не натирает.
-Есть специальный подиум, который подсовывается по лошадь, что бы наездник мог отдыхать- подиум не видим, создается впечатление, что лошадь находится в стоячем положении.
-Сзади под хвостом лошади имеется «Ромашка» в обычном положении хвоста «ромашка» закрыта (невидна), хвост управляется наездником, может, слегка приподнимаясь перемещаться влево или вправо.
-Рот у лошади может открываться – есть специальный карман для мелких вещей например: для лотов или для сувениров.
-Левое ухо поднимается по команде наездника в ухе есть потайное место для радиомикрофона, микрофон не виден, закрыт специальной сеточкой и гривой, лошадь сексуального вида –поэтому посетители иногда в микрофон не зная этого могут шептать довольно интересные вещи –поверьте Нам.

-С бортов у куклы свисает накидка с надписями:

с одного борта
«Попрыгнун вишневый»
с другого
«Конь Клевый»

-Для наездника есть берет с париком и накидка –хорошо скрывает одежду наездника и сочетается с цветом лошади.

На накидке надписи:
Передняя надпись "рыцар-р-рь"
Задняя надпись (то что вы пожелаете)

Стоимость куклы 799 долл. США
Торг уместен

http://efrosine.livejournal.com/208246.html?view=4338550#t4338550

 Отправлено: 20.08.07 17:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.08.07 17:57. Заголовок: Re:

Vader

 Отправлено: 20.08.07 18:19. Заголовок: Re:

Natala пишет:

цитата:

спам пришёл. я плакала...

Natala Я щас задохнусь от хохота и слез! Я - ПАЦТАЛОМ!!!
Natala пишет:

цитата:

лошадь сексуального вида –поэтому посетители иногда в микрофон не зная этого могут шептать довольно интересные вещи –поверьте Нам.

СЛОВ НЕТ - Я УПАЛА!!! (когда встану - не знаю - но это ШЕДЕВР!!!!!)

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]

 Отправлено: 20.08.07 18:22. Заголовок: Re:

Vader

 Отправлено: 20.08.07 19:32. Заголовок: Re:

Natala пишет:

цитата:

с одного борта «Попрыгнун вишневый» с другого «Конь Клевый»

 Отправлено: 20.08.07 19:34. Заголовок: Re:

Я бы такой сыр из интереса купила

 Отправлено: 21.08.07 17:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.08.07 17:43. Заголовок: Re:

Открыта вакансия: Презедент Российской Федерации http://495.superjob.ru/vacancy/?id=934462

 Отправлено: 24.08.07 10:13. Заголовок: Re:

MASHA пишет:

цитата:

Открыта вакансия: Презедент Российской Федерации http://495.superjob.ru/vacancy/?id=934462

Это шутка???????????

 Отправлено: 29.08.07 20:22. Заголовок: Re:

MASHA пишет:

цитата:

Открыта вакансия: Презедент Российской Федерации

Вот это да

 Отправлено: 04.09.07 20:57. Заголовок: Re:

СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ.
(По нарастающей).
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.
8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.
4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.
3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных - перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны.
2. Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже:
Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.

 Отправлено: 04.09.07 21:04. Заголовок: Re:

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Кyпили дед с бабкой козy.
пеpвый день доят, 5 литpов, втоpой - 4 литpа, тpетий - 3 литpа, четвеpтый - 2
литpа, пятый - 1 литp, на шестой день еле-еле каплю выжали.
Стаpик с бабкой испyгались и pешили отвести свое животное к ветеpинаpy.
Зашли к ветеpинаpy, а он и говоpит:
- м-да, конечно козел y вас весь надpоченный, но жить бyдет...

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в кровать - и стал
ждать Красную Шапочку...
Ну откуда он могло знать бедное животное, что у бабушки был такой
темпераментный дедушка?
Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

 Отправлено: 04.09.07 21:50. Заголовок: Re:

Алиса_28

 Отправлено: 08.09.07 04:28. Заголовок: Re:

Учитесь писать объяснительные

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

 Отправлено: 08.09.07 04:31. Заголовок: Re:

Посчитай, прикольно , займет всего 20 секунд. Но! Не читай
результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок?
Начнем! 1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.. Ponedelnik =1, Vtornik=2, Voskresenie=7
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200.
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 107 , если нет добавь 106.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился,
вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак:
Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе
хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?

 Отправлено: 08.09.07 04:31. Заголовок: Re:

Внимание, сенсация!
К нашему великому восторгу и изумлению, куры, живущие в городе Краснодар начали нести вот такие вот олимпийские яйца.
Мы оценили их нелегкий труд, ведь ТАКИЕ яйца будут хорошим подспорьем в подготовке к зимним олимпийским играм 2014.

(с) http://klavynet.livejournal.com/33707.html

 Отправлено: 08.09.07 04:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.09.07 12:46. Заголовок: Re:

laiti

цитата:

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Это перл просто

 Отправлено: 08.09.07 14:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.09.07 15:57. Заголовок: Re:

laiti пишет:

цитата:

Посчитай, прикольно , займет всего 20 секунд

А у меня вообще только 4 значное число получается

 Отправлено: 08.09.07 15:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.09.07 16:17. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.09.07 16:18. Заголовок: Re: