Отправлено: 10.06.07 14:27. Заголовок: Давайте посмеёмся ;)) (Продолжение) (продолжение)

Оказывается, в Перми есть фирма, оказывающая услуги по перевозке грузов. Называется... "МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА"!!!
Не верите? Смотрите сами, вот их логотип



А вот их сайт: http://www.mu.perm.ru/

 Отправлено: 17.10.08 05:01. Заголовок: Вот. "НИЧЕГО ЛИЧ..

Вот. "НИЧЕГО ЛИЧНОГО" - называется....

 Отправлено: 17.10.08 13:22. Заголовок: Береника пишет: Вот..

Береника пишет:

цитата:

Вот. "НИЧЕГО ЛИЧНОГО" - называется....

 Отправлено: 17.10.08 13:52. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

дефффки, жжоте!!!!

 Отправлено: 17.10.08 15:27. Заголовок: Сегодня ползала по с..

Сегодня ползала по страничке старого друга в Контакте. Мужчина неплохо разбирается в истории, оружии, битвах и прочей мужской дребедени. За долгую 25л етнюю жизнь прочел товарищ немало книг по теме и вот собственно решил поделиться перлами авторов на военные темы, снабдив все это дело своими ценными коментариями!
Не удержалась и скопирровала сюда. Почитайте -это шедеврально!!!!

Ну начнем как раз с магии ибо её немного
1) Шаман на бегу впрыгнул в транс...

Как минимум звучит странно...

2) Его сюрикен (как же вы их любите) пробил кольчугу и вошел в тело, до самого позвоночника...

Ребят, это страшный ниндзя пробить легкой железкой кольчугу и подкольчужник... А нах ему сюрикен он же гвозди шелчком забивать может...

3) (Студент ботаник идет на войну)
Его вооружение было минимумом из необходимого(неужели нож и смекалка?): Винтовка м-14, штурмовая винтовка м-16 Colt с подствольником, "орел пустыни" 50-го калибра, и полный боекомплект к ним, не хватало только пулемета, но можно было обойтись и без него, главное что он сумел достать армейский бронежилет. С этим можно было смело идти в бой...

Он взял все это и не смог сдвинуть с места... Какой идти медленно перетаскивать все добро поэтапно от места к месту...

4) (эпоха Екатерины 2-й)
капсуль в патроне намок и выстрела не произошло...

что-что там намокло? А был ли мальчик?

5) Меч описал концентрический круг впиваясь в его голову...

Афтор опИсал сам себя упиваясь крутостью... ребят объясните как или нарисуйте...

6) его стилет шириной в ладонь...

Нет, я конечно всякое видел но или рыцарь дистрофик или это НЕ стилет...

7) Мечи скрестились и высекли искры владельцев...

Опыт по скрещиванию мечей прошел удачно, ждем маленькую дагу...

8) пот заливал глаза, кровь билась у него в висках, о он не опускал щит, о который железным дождем бились стерлы качевников, во когда стук прекращался он разряжал арбалет в сторону врага, тяжелое длинное копье лежало на его плече на поясе висела лабриса... Доспех расколился под жарким солнцем...

точно перумовщина копье арбалет и топор... нет это не гномы ЭТО веницианские арбалетчики бьются с тимуридами...

9) (ВОВ)
60 милиметровая пушка на его мессершмите заглохла...

а она там вообще была?

10) кавалерия выстроилась в карэ и пошла в атаку...

соревнования по боевому конкуру... а автор вообще знает что есть карэ?

11) Аллюр шашки вылетели из ножеи и затянули песню...

Твоя белочкааааа...

12) скифы яростно атакавали фалангу во фронт, разметав первые линии и прорвав строй...

они скифы или дауны, насколько я помню кавалеристы вообще не очень любят атаковать фаланги в лоб... Говорят примета плохая...

13)легионеры выстроились в шахматном порядке ожидая столкновения с варварами...

даже не могу комментировать.

14) пехота сплотила ряды и рванулась на пулемет...

смертники в атаку!!!

15)прицелившись из требушета (мне уже смешно прицелился из орудия которым били по принципу "в ту сторону куда нить", но это еще не все) он выстрелил, камень прошел над головой мишени аккуратно сбив яблоко со фтулки и упал где-то сзади...(а вот тут мне стало плохо...)Конрад смахнул былинку с плеча и направился к другу...

Это не приведи вышние силы ему гаубицу дать, вот уж точно белке в глаз попадет... Про спокойствие его напарника выступавшего в роди мишени вообще молчу, на его нервах по оду можно космические корабли удерживать....

17) нанося в разнобой запланированные удары...

Как это?

18) он отбил клинок вниз, к ногам, сделав там батман, обезоружив
противника...

на сколько представляя себе бой могу понять лишь то, что или я чего-то не понял или это невозможно...

19) он перехватил свой двуручник в правую руку, давай отдых раненной левой, и продолжил бой, мастерски фехтуя излюбленным оружием...

Барон Пампа умер от зависти...

20) в ярости он пробил головой кирасу и впился врагу в сердце...

Речь идет о ЧЕЛОВЕКЕ... У парня точно мозгов нету и голова каменная...

21) Она натянула лук, прямой наводкой он бил как раз на сто метров, там где был её противник...

у девочки ОЧЕНЬ сильные руки...

22) со своей коронной дистанции в десять футов он нанес сокрушающий хук...

Аффтар учи системы... Кто вообще полез драться с человеком у которого руки десять футов?

23) своим ударом он разрезал клинок врага от острия до гарды...

то ли клинок был пластмассовый то ли это джадай...

24) обняв винтовку он выстрелил...

даже комментировать боюсь...

25) он прикурил сев на бочку с порохом...(космонавт мля...) и сказал:
-И вообще крюйт-камера это единственное место на корабле где можно спокойно покурить...

то ли перс идиот то ли непонимаю что...

26) за ту минуту которую горел порох на полках ружей...

эстонский порох впервые на арене...

27) бомба отрекошетила от брони танка...

РЕЗИНОВАЯ БОМБА!!!!

28) сковырнув с кожи горящий напалм...

что вы там про суровых сибирских мужиков заикались?

29) он встал в полный рост на перевес с пулеметом, он стрелял от пояса до тех пор пока его верный "Максим" не задымился от перегрева...

КАК... Я молчу я спрашиваю КАК...

30)После выстрела в лицо из обреза на красивых обводах его лика осталось несколько уродливых шрамов...

Вообще, после выстрела из обреза не остается лица...

31) его револьвер устало выкинул последнюю обойму...

что он устало выкинул? Насколько я помню у револьверов с обоймами трууууудно...

32) калибр 50... Для него это тяжеловато, когда каждая пуля весит 50 грамм...

мне пожалста патрончиков килограмма три...

33) Он уколол противника булавой в ногу и тем лишил его подвижности...

Посыпьте-ка его мелом, я его палицей бить буду... Нет все хорошо но я НЕ видел на булувах чем колоть... если не прав киньте сцылко на РЕАЛЬНО существующее подобное оружие...

и последнее
34) Рыцари выстроились, перед ними, на той стороне поля стоял лес пик, к которому приближались пехота, прозвучал рог и конная лавина обгоняя пехоту рванулась на врага...

по своей пехоте на встречу гибели...

Часть два...

1) (описание местности откуда есть пошла орда монгольская)
В болотистых землях монголии...

Ребят... Может я не прав... но насколько я помню с болотами в Монголии довольно напряженно... Если не прав скажите...

2)(Автор описывает путешествие из Архангельска в Кейптаун, 19-й век)
Обойдя Берингов пролив севернее, они вышли в тихий океан...

Ну тут простите выйти они могли в него только через атлантику... Или картографы чего-то не договаривают...


3)(Дмитрий Донской собственно Куликово поле... Описание битвы)
Стрельцы ударили дружным залпом, пищали вырвали первые кровавые жертвы в битвы...

То ли все эстонцы то ли историки что-то мутят...


4) (Карл Великий, война с лангобардами)
Поправив кивер генерал вошел в императору

император был в шоке...(хотя я очень не уверен что понятие генерал было у Карла... Ну тут судить историкам...)да, не помню, а он вообще с лонгбардами воевал?

5)(время опиумных войн в Китае место действия там же)
Китайцы падали от страха глядя на нелепых железнобоких монстров плевавших во все стороны пулеметным огнем...
(броне драконы? ан нет... через абзац эпитетов кровавой резни)... танки продвигались с неумолимостью асфальтоукладчика...

Англичане тоже сильно удивились увидев ЭТО... И не спешили радоваться...до изобретения танков оставалось лет полста...

6) (ВОВ)
Американцы ради шутки подсунули ему не жевачку а пластинку С4, и парень слег с дезинтерией...

Шутникс однако так из кустов волком завыл что у меня в руках одни рога остались...(С) Ребят поправьте если я не прав но вроде как пластида во время ВОВ не наблюдалось да и эффект, от его потребления, несколько иной будет...

7) (ВОВ)
Рация последней модели, легко умещается в кармане куртки...

ага у Кин Конга... Ну тут точно хроносдвиг, хотя аффтар молчит о нем, и говорит что тогда все рации были примерно такие...

8) (Война на балканах... Русско-турецкая, победоносная)
Помещение было заполнено ипритом, люди пытались выжить кое кто еще дышал и шевелился... Он глубоко вдохнул и шагнул в комнату по которой плавала желто-сизая дымка газа... Бедные люди пролежали двое суток в этой камере каким чудом кто-то из них оставался живым было не ясно...

Мда вот оно - чудо господне... Ну а вступить он должен был уже в кровавую кашу... Судя по описанной концентрации сам ею должен был стать скоро... Это не хроносдвиг... это вопрос к медикам

9) (Первый крестовый поход)
Миланский доспех был плохо предназначен для знойного неба Палестины...(А кто-то сомлевался?, он и для земли там не очень) Рыцари тамплиеры(Что?! вы номером похода не ошиблись?) Медленно скакали по выжжено солнцем дороге их миланы блестели превращая их в огненные фигуры...

Так ша, ша без нервов я уже ухожу... причем стреляться... Для начала какие тамплиер в миланках? Для продолжения ПЕРВЫЙ крестовый какие вообще тамплиеры... И для дальнейшего продолжения Какие миланки ПЕРВЫЙ КРЕСТОВЫЙ!!!!... Время катится вверх дном мы на солнышке живем...

10)(Древний рим)
Гладиатор обнажил свой двуручный меч...

И удивился длинной железяке...а свой трех ручный лем он не обнажал?

11) (рим завоевания Цезаря, нашего, гая, нашего, Юлия)
После того как последний солдат ступил на западный берег Рейна и командиры сожгли пантоны легионы скорым маршем устремились к Волге...

Наводить понтоны обратно... Не иначе... Кстати а шо эти поцы там забыли...

12)(эллада)
афиняне форсировали пешим маршем пролив и ворвались на Крит...

Меньше надо смотреть пиратов карибского моря... И чаще на... Ну хотя бы глобус...

13)(средние века примерно 15 век, можно сказать новое время)
Конкистадоры выстроились клином и ударили по укрепившимся в лесу викингам...

мда заигрались ребята... Викингов уже века с три нету а эти все по испании партизанят...

14) (европа 14 век)
Штыки аркебуз хищно поблескивали...

Не понимая что происходит... Аркибузиры тоже подивились тому что пристегнули.

15) (19-й век КАПИТАН КОРАБЛЯ)
-Ну вот мы и пересекли пресловутый "тропик рака", 50-й меридиан...

Аффтор кури исчо и рисуй карты...

16) (12-й век европа)
Его 40 пушечный фрегат был самым заметным судном в порту...

Да трудно не заметить то до чего корабелам рости и рости...

17) И на последок на сегодня (ВОВ)
Мак Артур пересек панамский канал и направил свои железные колонны к Иерусалиму, от которого уже всего ничего до державших под верденом оборону частей Эйзенхауэра...

Просто без комментариев... метафизику его перемещений мне не понять... Хотя действительно от иерусалима до Вердене близко в сравнении с тем сколько от панамского канала до Иерусалима...


Часть три

1)На медресе мула возвопил ночную молитву...
(Хто хде зачем... Я понимаю что сам фанф не страдал толлерантизмом но млиин не до такой же степени...)

2) Сапоги беззвучно топали...

Угу и слон на бреющем полете...

3) его т-26 таранным ударом пробил борт вражеской "Пантеры"

ага пятилетний мальчик завалил правым хуком Валуева в нокдаун...

4) он высадил из своего револьвера полную обойму все тридцать патронов ушли в молоко...

только не в молоко а в "молочко" учитывая что речь идет о револьвере...

5) (католик, мирянин принимает причастие, на дворе 14-й век)
Просвирка и вино на причастии было первым что он съел за эти четыре дня...

И вместе со священником пошел на костер... если мне память не изменяет в католицизме не причащаются "кровью"... (практика причащения вином и хлебом в католицизме появилась в 60-70-х годах ХХ века... А не в средние века...)

6) (мое любимое последние три года)
Как всякий истовый лютеранин он долго молился перед иконой Божьей Матери...

Как хто хто? вы таки Римом не ошиблись?

7) еще один религиозный клоп...
Как и всякий иудей в субботу он старался закончить все что не закончил за неделю дабы провести выходной с семьей...

Ахха если он иудей то я апостол Андрей... Какой работать в субботу... ВЫ О ЧЕМ...

8) Буквально за минуту облачившись в подное вооружение рыцарь выскочил из шатра...

Млин ну как сказать даже если речь идет о первом крестовом походе рыцарь облачлся несколько больше минуты.... если минуты не эстонские...

9)на его подпруге порвалось стремя...

Оигинаьиная констюкция...(С)

10) (пуля 16 мм перебила подключичную артерию)

пережав рукой артерию он продолжил бег...

Млин прям человек и пароход терминатор прыгнул в домну от зависти...

11)(персонаж паникует в комнате 3*3 метра...)
превозмогая свою клаустрофобию Джон полез в лисью нору, обливаясь потом от страха он твердил что 200 метров это мало это быстро...

угу вообще при таких симптомах его сам диавол не заставит в эту нору лезть...

12) капля скипидара дезинфицировал рану...

и он будет каркая летать над заливом... вообще орррригинальный метод дезъинфекции...

13) бронебойный снаряд осыпла наступавших градом осколков...

ага и броня была фанеееееерная...

14) зрачок его дернулся и выпал...

вот эту картинку из хоррора на ночь даже не пытайтесь представить...

15) глядя на 10 сантиметровый диск сюрикена...

скольки сантиметровый? так, все я чего-то в этом мире не понимаю... у них ниндзя с кузнеца вакулу не меньше... с такими-то сюрикенами...

17) будучи истинным любителем трубок он курил глубоко и с наслаждением затягиваясь...

вот уж во истину ЛЮБИТЕЛЬ, в смысле ламер...


Часть четыре...

(персонаж мастерски владеет эспадоном)
1) ... Основанием клинка он ловко располосовал противника на две части...(просто бэст, как располосовать на две части я не совсем понимаю в принципе, но с основанием клинка... НАХ при такой силище ему вообще меч... Эдак продавть противника...)

2) в кувырке доставая из-за спины катану...

Ну начнем с того, что ножны катаны довольно жесткие... собст-но деревянные... Знакомые каскадеры выполнить этот трюк не смогли... Учитывая конструктивные особенности крепления и клинка... Хотя... резиновые ручки все решают...

3)Меикой очередью из винтовки мосина...
(на дворе первая мировая... Вопрос что курил боец что у него Мосина начала очереди давать)

4) Тщательно прицелившись, он нажал на курок и снайперской очередью из "Шмайсера"...
Как, сударь как вы из ЭТО стреляете прицельно...

5)Клинок взлетел вверх и уткнулся в землю...

Физики повесились на носовых платках...

6)Прыгать было невысоко всего 15 метров, девушка элегантно спрыгнула вниз (а че можно спрыгнуть вверх?) и поморщилась от боли в подвернутой ноге...аффтар выше стремянки не поднимался там нога не подвернута там голову из трусов доставали...

7) курсант военной академии (1-й курс происхождение не высокое)преподавателю, примерно 16 век РФ Российская империя

Как ты смеешь говорить со мной на ты, жалкий ментор...а через сколько минут он вылетел из академии?

8) водка была настоящая градусов 85...
(а по цельсию или кельвину... Водка это вроде как 40...)

9)Рация запеленговала прием...
вот метафизику этой вразы я понять не огу по сей день...

10) пистолет жалобно звякнул...
а потом пискнул и умер...

 Отправлено: 17.10.08 16:08. Заголовок: :sm64: Дефффчонки я..

Дефффчонки я под сталом))))Я вот все тоже мечтаю получить какое-нибудь блюдо от своего МЧ))

 Отправлено: 17.10.08 16:14. Заголовок: дарья пишет: 10) пи..

дарья пишет:

цитата:

10) пистолет жалобно звякнул... а потом пискнул и умер...

И я....Жалобно мяукнув (смеяться у меня уже не было сил), рухнула ПАЦТОЛ на чьи-то руки, ноги, головы... Где и нахожусь по сей момент, истерически икая и вздрагивая....( при пожаре выносить осторожно).

дарья Даш! Бережнее надо с товарисчами, то бишь - с нами... Ну, хоть бы частями ( типа - Продолжение следует...) печатала перлы. Никаких ведь памперсов не хватает. Я пока читала - устала до туалета бегать.

 Отправлено: 17.10.08 17:18. Заголовок: дарья выражения жен..

дарья
выражения женские - прочитала обххикалась ;)))))))
И с банерами рекламными мне оч понравилось ;)))))))) спасиб))))))))


Про оружие в след раз почитаю обязательно! :-)

 Отправлено: 17.10.08 17:52. Заголовок: "24) обняв винто..

"24) обняв винтовку он выстрелил...
даже комментировать боюсь...
"25) он прикурил сев на бочку с порохом...(космонавт мля...) и сказал:
-И вообще крюйт-камера это единственное место на корабле где можно спокойно покурить...
то ли перс идиот то ли непонимаю что...
26) за ту минуту которую горел порох на полках ружей...
эстонский порох впервые на арене... "
С этого момента идальше я ржала так, что ребенок спросил (4,5 года): мама, что с тобой? Тебе смешно?

 Отправлено: 17.10.08 23:36. Заголовок: Береника пишет: Вот..

Береника пишет:

цитата:

Вот. "НИЧЕГО ЛИЧНОГО" - называется....

Ой не можу.

 Отправлено: 18.10.08 02:15. Заголовок: Натка пишет: Ой не ..

Натка пишет:

цитата:

Ой не можу.

Лучше - МОЖ! А то здесь и не такое отжигают. Что ж тогда с тобой будет???

 Отправлено: 18.10.08 19:08. Заголовок: Береника пишет: да..

Береника пишет:

цитата:

дарья Даш! Бережнее надо с товарисчами, то бишь - с нами... Ну, хоть бы частями ( типа - Продолжение следует...) печатала перлы. Никаких ведь памперсов не хватает. Я пока читала - устала до туалета бегать.

Продолжение следует как ты и просила. Рекомендую ночную вазу у компа поставить чтоб километрылишеие по коридорам не наматывать!
Усё честно стырено из глобальной сети!

Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов. Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются. Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются. Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться :)

Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами".
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было.

Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл. Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прямо в коридоре...


изречения знаменитых!

И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)

- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)

- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)

- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)


О мужчинах
Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.

Вот всеми любимый Мужчина-как-Путин.
На редкость живучий Мужчина-Распутин.
Вот тащится после работы в кабак
Уставший как негр Мужчина-Бурлак.
Вот слышно «Встать!», «Смирно!», «А ну, стол накрой!».
С работы вернулся Мужик-Домострой.
Вот женщина, спор не закончив, понуро
Бредет от Мужчины - Все-Женщины- Дуры.
Она отомстит, возместит без остатка -
Ждет дома ее Не – Мужчина - А-Тряпка.
Вот стаи готовых на все мотыльков
Порхают вокруг Мужиков-Кошельков.
По пляжу идет, взглядом женщин маня
Мужчина – Смотрите – Какой - У- Меня.
Хорошей компании сделать ништяк,
Готов днем и ночью Мужчина-Косяк.
Десяток готовых на шалости дам
На водку сменяет Мужчина-100-грамм.
Вот вроде недавно спустившийся с гор,
На рынке торгует Сеньор-Помидор.
Разрубит врагов, не вставая с дивана
Суровый Мужчина –Такеши Китано.
Вот треснул жену за немытый половник
В трусах и погонах Мужчина-Полковник.
Всегда резво скачет Мужик-Воробей.
Вальяжно разлегся Мужик-Х...й - Забей.
Поет, веселится Мужчина-Шарманка,
Сопит под машиной Мужчина-Баранка,
Вот грузно ступает, лоснясь, Мужик - Cало.
Лицо нервно морщит Мужчина -Достало.
Речист и изыскан Мужчина -Шарман,
Смешает вам мысли Мужчина-Дурман,
Вернуть долг поможет Мужчина-Паяльник.
Не может без мата Мужик - Матюгальник.
Встречает преведом Мужчина - Медвед,
На цель смотрит строго Мужик-Пистолет

Их много – хороших, плохих и не очень.
Мужчины для дня и мужчины для ночи.
Мужчины с изюминкой или с бананом.
Мужчины с деньгами, с дырявым карманом.
Мужчины - Короста, Мужчины – Не -Просто.
Мужчины –Найт - Клаб и Мужчины -Три- Тоста.
Зануды, самцы, алкаши, донжуаны,
Артисты, поэты, братки и жиганы.
Паяцы, начальники, трусы и хамы,
Монахи, водилы, ткачи, далай-ламы.
И всем им так хочется женщин и ласки,
На Женщине-Грелке лежать без опаски,
Заснуть под мурлыканье Женщины-Кошки,
Проснуться от ласок Женщины-Ножки.
И Женщине - Смерть показав свою дулю,
Стать целью желанной для Женщины-Пули

 Отправлено: 18.10.08 19:27. Заголовок: Современные приключе..

Современные приключения Деда Мороза

Приближался очередной Новый год. Старый дедушка посмотрел на часы и зевнул. Он знал, что опять необходимо сделать людям праздник. "Ненавижу эту работу!" - сказал Дед Мороз и стал собираться в дорогу. Открыв шкаф, в котором хранилась куча шмоток, он взял шубу, валенки и шапку, напялил все это на себя, взвалил на плечи тяжелый мешок и вышел на улицу: Тут начались приключения.

Сначала дедуля угодил ногой в капкан, поставленный рядом с его домом каким-то подлым контролером - охотником на зайцев.

Кое-как избавившись от неожиданного сюрприза, Дед Мороз подошел к гаражу, в котором стояли Волшебные Сани: Конечно же, это не конец приключений: олени ни за что не хотели заводиться на морозе. Пришлось прогревать. Часа через два, изрядно прогретый, он умудрился выехать из гаража, взяв курс на город К, в котором его уже ждали тысячи веселых людей. По пути в город он остановился, чтобы срубить елочку к празднику... и тут же был оштрафован работниками Министерства НеПользования Природными Ресурсами за злостное издевательство над природой. А когда, уже в городе, он остановился около первого дома, чтобы залезть в трубу и оставить подарок, проходящие мимо добрые люди "раздели" его сани и угнали оленей, вдобавок к этому инспектор ГИБДД выписал ему штраф за парковку в неположенном месте, превышение скорости и езду в нетрезвом виде. Надо сказать, что в это время Дед Мороз занимался делом: пытался пролезть в узкую печную трубу. Наконец, это ему удалось, и он тут же проник в дом, где его ждал очередной сюрприз. Дети, увидев перемазанного сажей деда с дико торчащей бородой, испугавшись, закричали: "Милиция!" - видимо, приняв Деда Мороза за великую и неуловимую МИЛИЦИЮ. Раздался вой сирен. Дед Мороз, недолго думая, выпрыгнул в окно, и, проклиная попавшийся на пути бетонный столб, исчез в темноте

Дед Мороз, крадучись, шел по темным улицам. На одной из них, самой освещенной, он нарвался на кучу пьяных парней, которые отобрали у него мешок с подарками, всю наличность на мотор, бодренько настучали ему по тыкве и ушли, весело смеясь. Да, сделали дедушке праздник: Ругаясь всеми приличными словами, Дед Мороз медленно ковылял домой. Вдруг, в окне одного из ночных клубов, которых в городе К. развелось столько же, сколько детских садиков раньше - он увидел: свою любимую внучку, которая отрывалась в компании такой же пьяной молодежи. Немного спустя, Снегурочка вместе с компанией пьяных и ухажеров, исчезла в неизвестном направлении, оставив старого Деда Мороза тупо смотреть в окно

Спустя две недели после вышеописанных событий, весь грязный и оборванный, измученный и издерганный, Дед Мороз добрел до дома. Не раздеваясь, он рухнул на кровать. Ему снились сны далекой-далекой эпохи, когда наш век был не таким: Ему снилось солнышко, птички в небе и куча других прекрасных снов. О, как бы он хотел никогда не просыпаться:

А до следующего Нового года оставалось 350 дней!


Последние слова-
Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
* * *
Последние слова посетителя ресторана: "Я возьму жульен с грибами"
* * *
Последние слова судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
* * *
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
* * *
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
* * *
Последние слова парашютиста: "Долбанная моль!!!"
* * *
Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."
* * *
Последние слова пешехода: "О, ведь мне зеленый!.."
***
Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
* * *
Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?"
* * *
Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
* * *
Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
* * *
Последние слова автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза..."
* * *
Последние слова полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны..."
* * *
Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."
* * *
Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
* * *
Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
* * *
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
***
Последние слова водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
* * *
Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
* * *
Последние слова ночного сторожа: "Эй, кто там?"
* * *
Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
* * *
Последние слова велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
* * *
Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
* * *
Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
* * *
Последние слова тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
***
Последние слова студента: "Я иду в столовую!"
* * *
Последние слова купаюшегося в океане: "Да нет ..., это дельфины."
* * *
Последние слова привратника: "Только через мой труп..."
* * *
Последние слова теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

ЧТО ДЕЛАЕТ ЖЕНЩИНА КОГДА ЖИВЕТ ОДНА
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, налаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.