ФОРУМ СОБАКИ КОМПАНЬОНЫ

Хроники забивания гвоздя
9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще
и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания
необходимо (да и достаточно)вбить в стенку гвоздь.
9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось.
Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на
стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух
к дартсу.
9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик
предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К
сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.
9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки
клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с
клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и
поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша,
отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого
перекура, решили приступить к скуриванию.
11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и
упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению
сусеков.
11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный
Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а
приглашать соседа - лень.
11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка.А мы
его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась
слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного
попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли
розовые крокодилы".
12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.
12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность -
1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.
12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей -
ноль. Какая-то мрачная статистика.
12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не
альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала.
Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но
в другую сторону.
13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.
13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть
что-то похожее на спицы.
13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало
лень, поэтому мы их просто загнули.
13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди?
Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом
кодировать.
13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под
чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в
соседское окно.
13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с
золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом,
посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они
сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными
курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и
повесили трубку.
13:48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток
партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке",
которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.
14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.
14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в
экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.
14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк,
если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их
жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не
обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И
ласты.
14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и
внимание. От работы даже волки загибают хвост.
14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.
15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...
15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он
отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась
коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры,
но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода
от торшера. Пляску пришлось прекратить.
15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для
подобных акций не предназначен.
15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в
гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та
же ерунда.
16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не
пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт
- тоже.
16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что
звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он
умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.
16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить.
Здоровье дороже гвоздя.
16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике
появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности
он не представляет.
16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными
воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит
мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно
предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник
16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как
не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.
16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек
за консервные банки.
16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему
cпать.
17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков
обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.
17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от
стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа
свалились ласты.
17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.
17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

Если бы Винни Пух жил в...

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О?Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д'Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ёАР - Виньсон Пухела
япония - Винихоту Пухинага