Отправлено: 10.06.07 14:27. Заголовок: Давайте посмеёмся ;)) (Продолжение) (продолжение)

Оказывается, в Перми есть фирма, оказывающая услуги по перевозке грузов. Называется... "МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА"!!!
Не верите? Смотрите сами, вот их логотип



А вот их сайт: http://www.mu.perm.ru/

 Отправлено: 18.10.08 19:32. Заголовок: ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ОБНЯ..

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ОБНЯТЬ НЕЗНАКОМУЮ ДЕВУШКУ...

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом.
Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10 милисекунд - Что-то обняло.
20 мс - Наверное, папа.
40 мс - Не, он же на работе?!
45 мс - Мой любимый!!!
50 мс - Не он. Надо бы посмотреть.
100 мс - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500 мс - Неужели мы с ним спали?
600 мс - Вроде нет...
700 мс - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800 мс - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950 мс - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300 мс - НЕТ!!!
1330 мс - МАНЬЯК!!!


МОЗГ МУЖЧИНЫ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу", "хочу невыносимо" и "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее.
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.


4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений.
Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура-почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т. д."

19. Симулятор "Домашний мастер. " Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Пиво".

Возраст и женщина…
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

 Отправлено: 18.10.08 22:56. Заголовок: http://i054.radikal...

 Отправлено: 19.10.08 11:44. Заголовок: Возраст и женщина… ..

цитата:

Возраст и женщина…

Супер!!! Особенно стар да мал
Shade
Ух ты

 Отправлено: 19.10.08 13:23. Заголовок: дарья пишет: Возрас..

дарья пишет:

цитата:

Возраст и женщина…

Ой, не могу......аааа...

 Отправлено: 19.10.08 18:15. Заголовок: Информационная лента..

Информационная лента
Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружены тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
* * *
По данным Госкомстата легальные мигранты азербайджанской диаспоры Москвы в 2004 году заработали 2,5 млрд. долларов. А госбюджет всего Азербайджана - 1,4 млрд. долларов. Официальные власти Азербайджана выступают за экстрадицию с территории России всех доходов диаспоры...
* * *
На пресс-конференции, посвященной новому альбому, Жанна Фриске так и не смогла ответить корреспондентам на вопрос "о чем ее песни". Комментарий: "Ху… Ху… Хуе, я скучаю по тебе!" (Жанна Фриске).
* * *
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. Новый аэробус Airbus A380, самый большой лайнер в мире, с мечтательным восторгом осмотрела группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
* * *
Голливуд в шоке! Ума Турман - это, оказывается, два небритых мужика!
* * *
Учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
* * *
Вчера ночью к гражданки Ивановой, давшей в местную газету обьявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
* * *
Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.
* * *
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушева. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение.
* * *
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох-Несс названо не в честь известного чудовища, якобы проживающего в этом озере, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
* * *
Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию-98.
* * *
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
* * *
Сейчас у состоятельных россиян новая затея по охране загородных домов: забирается вор, а на него вместо добермана нападают 40 пекинесов!
* * *
На запорожском автозаводе уже третий год лепят Горбатого.
* * *
В следующем году вводятся новые загранпаспорта для россиян. Там будет не одна, а две фотографии владельца - в фас и в профиль.
* * *
Вчера в Кремле после проведения военных учений Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки наградил командующего ВМФ орденом "Герой России". Условно.
* * *
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
* * *
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
* * *
В связи с демографическим взрывом в Китае из Европы отправлены первые эшелоны с презервативами. Но оказалось, что все они китайского производства и теперь весь мир замер в тревожном ожидании серии повторных взрывов.
* * *
В службу МЧС поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
* * *
На чемпионате мира по легкой атлетике первое место заняли беженцы из Кении.
* * *
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо...
* * *
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены Правил дорожного движения.
* * *
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
* * *
Выборы на Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника", кто бы не победил - человечество все равно проиграет.
* * *
В Монголии попытались запустить искусственный спутник Земли, и промахнулись.
* * *
На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
* * *
Из указа Президента РФ: "В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября".

 Отправлено: 19.10.08 18:19. Заголовок: *** Профессор приним..

***
Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору:
- Я ничего не знаю!
- Давай зачётку,два
- Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю!
- Давай
Студент пробужал по стенам по потолку.
- Три
- Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
- Давай
Студент перекинул портфель
Хорошо,четыри
- Ну пожалуйста не ставте четвёрку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5
- Давай
Студент написал на профессора,понюхал:
- Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четвёрку!

Ляпы преподавателей!
Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
Как бы это доказать... или это очевидно?
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
Кто зевнул? К доске!
Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
Посмотрите на меня, на доску!
Три или, наоборот, четыре...
Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

 Отправлено: 20.10.08 14:14. Заголовок: В aвтосaлоне: - У вa..

В aвтосaлоне:
- У вaс есть сaмец черного "Мерседесa" не стaрше двух лет,
со спокойным хaрaктером?
- А зaчем вaм?
- Для рaзведения. У меня чернaя "Волгa".

 Отправлено: 20.10.08 20:44. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 21.10.08 18:21. Заголовок: Я не сорокалетняя ба..

Я не сорокалетняя баба!!!! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-х летним опытом!!!

 Отправлено: 21.10.08 23:41. Заголовок: А как вам такое очар..

А как вам такое очарование?

взято с http://www.seter24.com/

 Отправлено: 22.10.08 12:01. Заголовок: Маслинка и Маринка п..

Маслинка и Маринка пишет:

цитата:

А как вам такое очарование?

Милое создание

 Отправлено: 22.10.08 13:34. Заголовок: Смешные названия ули..

 Отправлено: 22.10.08 21:40. Заголовок: Maxima :sm64: :sm..

Maxima

 Отправлено: 23.10.08 00:48. Заголовок: Maxima пишет: Смешн..

Maxima пишет:

цитата:

Смешные названия реально сущетсвующих улиц, рек, сел и т.д. :)

 Отправлено: 23.10.08 20:39. Заголовок: Ой девчонки насмешил..

Ой девчонки насмешили

цитата:

Ляпы преподавателей!

Я эти ляпы тоже люблю записывать. На уроке за учителями