Отправлено: 10.06.07 14:27. Заголовок: Давайте посмеёмся ;)) (Продолжение) (продолжение)

Оказывается, в Перми есть фирма, оказывающая услуги по перевозке грузов. Называется... "МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА"!!!
Не верите? Смотрите сами, вот их логотип



А вот их сайт: http://www.mu.perm.ru/

 Отправлено: 18.04.09 22:00. Заголовок: Есть у меня в мыле (..

Есть у меня в мыле ( на майл.ру) подруга. Обожаю ее за неподражаемое мыловосприятие. Ой! Мировосприятие. Ее ник - ОПА . Вот один из ее рассказов о жизни, детях и собаке.

Приперлось моя с работы, сунула нос в холодильник - а там даже мыша нет... видимо ей в падлу вешаться в пустом холодильнике... а может висеть скучно в одиночестве... если б не тоскливый взгляд псюки, легла бы ОПА спать и ипись оно все конем... но чувство ответственности, будь оно не ладно, пересилило чувство лени, и засучив рукава на лифчиГе встала ОПА к плите... нашла какой то кусок колбасы в морозилке (хрен иво знает, что оно там делало)... покрамсала на куски, покидала в кастрюлю, водой замочило и довела до кипения, потом подумало, что зверюге моей этого будет маловато, нашла на балконе рису, и в колбасную похлебку рису навалила... сварилось сие зелье, я огонь погасила, крышкой накрыла и пошла в ванну все свои складочки намывать ... пока плескалась, молодежь моя приперлась с тренировки, тудым сюдым, и тишина... канец дню... можно спать ложицо... просто празднеГ какой та...
А утром все по отточенной схеме - будильнеГ (ни одно проклятье его не берет), ванна, кухня... на автомате кошке в миску ее жорева - шмак, чайнеГ - вкл, зубную щетку в рот - угу, фен в розетку - вштык... миску псины - ааааааааааааа, ооооооооооооооо, эээээээээээээ........... БЛЯ А ГДЕ ВЧЕРАШНЕЕ ВАРЕВО??????????
- Будур, ты вчера из этой кастрюльки ела? ( Будур - это дочка ОПЫ. прим. мое)
- !!!...
пипипипипипипипиииииииии
- Это что? собачье было?!
!!!
- А какого хрена ты оставила ее на плите?! Я с тренировки пришла, смотрю жрачка приготовленная на плите, ну и......
- Бляяяяяяя, ну может я все же ехидна, ну может повариха из меня куевая, но КАААААААААААК в голове может отложиться, что куски варенной колбасы с рисом могут быть полноценным человеческим блюдом???!!!

Ржу второй день.........
ПЫ.СЫ. : а собака, сцуко полосатое, жрать это не стала..........


А это рассказ еще одной собаковладелицы с мылы.ру

ЗАГАДКО. Чем жирует моя собако.

Позавчера, находясь на работе, позвонила домой и распорядилась сварить собаченции кашу...Мой муш (бывший), за неимением дома геркулеса, пополз в магазин...через пару часов мне позвонили и отчитались - каша сварена, собако накормлена....
Вчера вечером я решила накормить животину остатками её личного фирменного блюда. Достала из холодильника кастрюльку и долго-долго в неё смотрела....Никак не могла понять - что же находится внутри. Я ковыряла в ней ложкой, нюхала на вкус и чуть ли не попробовала на нюх.... да.... внутри была каша, но какая-то странная на вид...с орешками, изюмом и кусочками фруктов.... когда до меня доперло, что же он её всё-таки сварил - я ржала до колик в животе:-D
А вы догадались?

 Отправлено: 18.04.09 23:00. Заголовок: Береника пишет: ..с..

Береника пишет:

цитата:

..с орешками, изюмом и кусочками фруктов.... когда до меня доперло, что же он её всё-таки сварил - я ржала до колик в животе:-D А вы догадались?

Нет

 Отправлено: 18.04.09 23:36. Заголовок: Жемчуг Это были мюс..

Жемчуг Это были мюсли!!!

 Отправлено: 19.04.09 14:12. Заголовок: Береника Ань, я валя..

Береника Ань, я валяюсь!

 Отправлено: 21.04.09 17:55. Заголовок: Вот! Не знаю насколь..

Вот! Не знаю насколько смешно, но очччень злободневно!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где @ля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е@аная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть @бучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи@дешь!!!!

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали. - Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь!

 Отправлено: 22.04.09 12:09. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 29.04.09 00:55. Заголовок: http://i072.radikal...

 Отправлено: 29.04.09 01:13. Заголовок: Это тоже найдено в м..

Это тоже найдено в мыле ( на майл.ру) Смеялась до икоты...

Диалог в кафе (Из присланного юзерами)

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
Маша: И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
Даша: Зачем?
Маша: Ну типа в доказательство любви.
Даша: А какие пальцы?
Маша: Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
Даша: А что они потом с ними сделали?
Маша: Абсолютно неважно.
Даша: Нет, просто интересно…
Маша: Там про это не было написано.
Даша: А фотографии были?
Маша: Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
Даша: Так они что все пальцы себе откусили?
Маша: Блядь, нет! Только мизинцы!
Даша: Ты ж говорила, что не помнишь какие.
Маша: Ну вот сейчас вспомнила.
Даша: Пиздец.
Мимо столика проходит Официант. Даша тормозит его.
Даша (Официанту): Принесите счет, пожалуйста.
Даша (Маше): Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
Маша: Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
Даша: А…
Маша: Засунули друг другу в рот и отгрызли.
Даша (закуривает): Лучше б он ей хуй в рот засунул.
Маша: Чтобы она его отгрызла?
Даша: Чтобы она его пососала.
Маша: Тогда в чем здесь доказательство любви?
Даша: В том, что она пососала бы его хуй.
Маша: В этом нет ничего противоестественного!
Даша: Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит Официант.
Официант: Ваш счет.
Даша: Спасибо.
Официант: Этой штукой делают вам приятно.
Даша: Что?
Официант: Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
Даша: Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
Официант: Я этого не говорил.
Даша: Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
Официант (настойчиво): Я этого не говорил.
Даша: Вы настаиваете?
Официант: Да.
Даша: Хорошо. Позовите Администратора!
Официант уходит и скоро возвращается с Администратором.
Администратор: Здравствуйте!
Даша: Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
Администратор: Извините, а что произошло?
Официант: Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
Администратор: Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
Даша: Я совершенно не об этом хотела поговорить!
Маша: Она хотела сказать, что…
Даша: Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
Администратор: В чем именно?
Даша: В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
Администратор: Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
Даша: Конечно, потому что это противоестественно!
Администратор: Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
Даша: Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
Администратор: Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
Даша: Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина Администратор?
Администратор: Позовите Лену.
Официант: Позовите Лену!
Приходит Лена.
Лена: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Даша: Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
Лена: Ну.. В общем-то да.
Даша: Да у вас тут все извращенцы…
Лена: Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
Даша: Да я им не занимаюсь!
Администратор: Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
Даша: Ну я пробовала, но…
Администратор: Что?
Даша: Не знаю. По-моему это ужасно.
Лена: Вы использовали лубрикант?
Даша: Естественно…
Лена: Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
Даша: Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
Официант: Может быть у вас трещины в прямой кишке?
Даша: Что???
К столику подходит Хозяин.
Хозяин: Извините. У вас какие-то проблемы?
Маша: А вы кто такой?
Хозяин: Я хозяин этого заведения.
Даша: Ну наконец-то.
Хозяин: Так в чем дело?
Официант: У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
Хозяин: Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
Даша: Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
Хозяин: А в чем?
Даша: В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит Девушка Хозяина.
Девушка: Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
Хозяин: А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
Девушка (Хозяину): Ну что ты! С тобой никаких…
Девушка (Даше): И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
Даша: О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
Девушка: Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
Даша: Чьей мочи?
Девушка: Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
Даша: Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
Девушка: Литра воды.
Администратор: Подождите, я записываю.
Хозяин: Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
Девушка: Почему серьезно?
К столику подходит Инспектор.
Инспектор: У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
Хозяин: О чем вы говорите?
Инспектор: По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
Даша: Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
Инспектор: А что у вас за проблема?
Администратор: Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
Инспектор: Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
Даша: Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
Инспектор: А зачем вам столько мочи?
Даша: Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
Инспектор: Вы что ей зубы полощите?
Даша: Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит красивый Мужчина.
Мужчина: Здравствуйте, я проктолог.
Даша: А что вы тут делаете?
Мужчина: Я ищу где заседает комитет 2008.
Хозяин: Что значит 2008.
Мужчина: Год избрания следующего президента.
Даша: Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
Мужчина (доставая мобильный телефон): А в чем у вас проблемы.
Даша: Я не знаю, где найти мочу.
Мужчина: А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

 Отправлено: 29.04.09 01:44. Заголовок: Береника пишет: Диа..

Береника пишет:

цитата:

Диалог в кафе (Из присланного юзерами)

Ой..... Я не могуууу..............

 Отправлено: 03.05.09 18:36. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 03.05.09 18:41. Заголовок: дарья :sm64: :sm64..

дарья

 Отправлено: 04.05.09 10:58. Заголовок: http://www.kalen-dar..

 Отправлено: 06.05.09 01:42. Заголовок: http://i069.radikal...

 Отправлено: 06.05.09 01:42. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 06.05.09 01:43. Заголовок: http://s46.radikal.r..